Ce post est ici ouvert afin de pouvoir échanger sur ce sujet , la vision et les expériences de chacun qu'elles aient été positives et négatives .

Quelle est votre vision de l'amour , des relations amoureuses , comment a elle évoluée ...

Vous êtes libres de partager ici ce que bon vous semble dans le respect chacun

Merci

Quelques réflexions:

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Amour

https://reussir-ses-relations.com/quest-ce-que-lamour/

https://www.psycho-ressources.com/bibli/amour-et-passion.html

Se marrer et se trouver des utilités pour vivre à 2

C'est quoi l'amour ? Le naturel. Si on se pose trop de question, ce n'est pas de l'amour.

L’amour « véritable » est réciproque, c’est une histoire d’attirance, de vibration où la peur se dissipe…s’il n’est pas partagé, ce n’est que de la projection de ce qu’on attend de l’autre…

C’est dur comme question
Je dirais que c’est se sentir complet, être là, profiter de l’instant présent, ne pas se poser de questions, sentir que l’on est au bon endroit avec la bonne personne

Pfiouuu ça fait rêver

MarineG36 a écrit:

sentir que l’on est au bon endroit avec la bonne personne

Pfiouuu ça fait rêver

Je n'aurais pas dit mieux...

MarineG36 a écrit:

Je dirais que c’est se sentir complet

Ne dit-on pas d'ailleurs "Trouver sa moitié" ?

Tout ce que je peux lire sur ce sujet est presque toujours pertinent... Et pourtant, approchant mon hiver, je suis toujours incapable d'en donner une "définition". Tout pétri de racines et d'éducation occidentales, depuis de nombreuses années, j'en suis arrivé à cette formule, un peu désabusée et tendre à la fois : L'Amour, c'est ce que l'on ressent, lorsque l'image de soi-même au travers du regard de l'autre nous grandit.

Pour moi l’amour c’est regarder l’autre tel(le) qu’il/elle est sans vouloir le/la changer, ainsi qu’on regarde le ciel avec ses nuages, sans vouloir qu’ils aient une disposition différente.

Dans une relation entre humains, les moments d’amour sont rares, à nous d’apprendre à les savourer.

Une “technique” simple pour s’entrainer à cela: surprenez-vous dans la journée combien de fois le désir que les choses soient autrement se manifeste. Cela vous donnera une indication sur l’état de votre regard sur le monde. Avec cet entrainement, vous verrez de plus en plus souvent la beauté présente et non pas l’image rêvée de quelque chose.

Ce n’est pas grâce à une autre personne que l’on peut se sentir complet, mais bien grâce à notre manière de regarder. C’est là que réside l’erreur des humains: penser que c’est une autre personne qui nous complétera, qui nous fera ressentir l’amour, le bonheur…

Ne dit on pas que l'on découvre vraiment ce qu'est l'amour en devenant parent ? Perso je suis quelque part assez d'accord avec ça ...

J'ai une autre question pourquoi selon vous les amours de jeunesse ont ils plus de chance de durer dans le temps ? ( c'est en tout cas ce que j'observe autour de moi )

Oui Céline, l’amour inconditionnel (la plupart du temps mais pas toujours) face à nos enfants est du au fait qu’ils sont une partie de nous et cela facilite ce regard dénué d’attentes. C’est surtout vrai quand ils sont tout bébés.

Pour ta deuxième question, deux personnes évoluant ensemble depuis longtemps finissent par se ressembler et donc vouloir moins changer l’autre à son image.
Mais cela non plus n’est pas systématique. Je connais des couples qui ont divorcé à l’approche de leur quarantaine alors qu’ils étaient ensemble depuis le lycée.

Oui je suis assez d'accord avec toi Milacik , j'ai l'impression qu'un lien souvent fraternel comme s'ils avaient appartenus a la même famille , de part le fait comme tu dis d'avoir grandit ensemble , les unis plus qu'un lien homme/femme ou mari/femme qui se ferait ressentir plus tard ...

Peut être le fait de ne pas avoir beaucoup d'expérience aussi dans ce domaine ou plutôt moins de moyen de comparaison .

Peut être aussi comme l'évoquait Cévennes hier si leur première relation s'est finalement conclue de manière satisfaisante peut être ne porte t il pas tout ce bagage dus aux echecs et peines de coeur passées .

Pour moi l'amour ( dans une relation ) c'est respecter l'autre , qui il est mais c'est aussi se respecter soi même . Je ne pense pas que l'on puisse être véritablement dans l'amour si on se trouve dans une relation qui ne nous convient pas vraiment ( naîtra alors ce besoin comme disait milacik de faire changer l'autre , ou bien un sentiment d'amertume ou de frustration etc ) .

J'ai mis beaucoup beaucoup de temps à comprendre ça , mais je l'ai bien compris ...
Tu ne peux pas te sentir respectée si tu ne te respecte pas toi même , tu ne peux pas te sentir aimé si tu ne t'aime pas toi même car tu es finalement la seule personne a savoir veritablement qui tu es et ce dont tu as besoin pour t'épanouir et c'est à toi de faire le choix d'aller dans cette direction.

Le besoin de se sentir combler grâce l'autre ne témoignerait il pas de dépendance affective plus que de l'amour ?

Le sentiment amoureux est pour moi quelque peu distinct de l'amour. Il peut être réciproque comme à sens unique. Le langage devrait avoir un terme différent pour exprimer les deux.
Il se conjugue souvent au désir même s'il peut y avoir attirance physique sans amour, voire attirances physique cumulée à des projections d'une relation rêvée.
Mais sentiment amoureux et amour peuvent coexister.
Les liens familiaux sont empreints d'un amour difficile à définir.
Je pense qu'on le sait quand 'l'amour' est là. C'est , l'acceptation comme l'a dit Milacik de l'autre tel quel et réciproquement, un soutien mutuel inconditionnel qui va de soi sans avoir à y réfléchir.

Oui christinellas, tu poses de vraies interrogations. Car la plupart du temps, on fait la confusion entre l’amour et la relation amoureuse. L’amour existe sans la relation. Le simple fait de regarder les choses telles qu’elles sont fait ressentir cet amour (on pourrait dire “divin”?).

L’amour n’est pas un sentiment pour moi. C’est ce bien-être dans lequel se dilue toute notre personne. Et cela arrive également quand on est transporté (=notre personne n’existe pas à ce moment-là) à la vue ou à l’écoute d’une oeuvre d’art, quand on est émerveillé sans la voix (du mental aussi), quand on jouit, etc etc. Ce sont ces sensations que l’on tente de trouver la plupart du temps à travers une relation amoureuse. C’est là que l’on se trompe, puisqu’au bout d’un moment nous n’avons plus ce regard neuf et frais pour notre partenaire et la magie disparait. C’est uniquement que nous avons arrêté de regarder cette personne comme pour la première fois.

Et Céline tu as raison de dire que sans s’aimer soi-même on peut difficilement aimer les autres. Le regard dénué d’attentes s’applique aussi à soi-même. Tant qu’on veut modifier notre comportement, notre manière d’être…on se fait une violence, c’est la preuve que l’on ne s’aime pas. S’accepter tel que l’on est sans toujours trouver quelque chose à améliorer, est la plus grande preuve d’amour vis-à-vis de soi-même.

Et paradoxalement, ce regard d’amour (sans avoir besoin d’autres interventions) initie des changements incroyables: comme si tout se mettait à sa place naturellement, dans une parfaite harmonie.

Bon, je me suis penché tres serieusement sur la question Céline  , dans ma tete, et ça donne ça :

L'amour, est une chose indispensable à la survie humaine.

Nous sommes des animaux sociaux, nous ne sommes pas programmer pour vivre sans attache.
L'amour vas au delà de notre instint de survie personelle puisqu'il est utile à la survie de notre espèces, nous poussant à nos sacrifier pour le groupe, pour un individue que l'on juge plus important ou la future génération.

On a evolué dans besoin de vivre au sein d'un groupe, pour collaborer à notre survie.
L'amour renforce les liens de collaboration.

A l'inverse, la solitude est une situation stressante pour l'organisme.

En fonction de la façon dont notre cerveau a été modelé par notre génétique ou nos experiences de vie, on a peut être pas tous les mêmes besoins.

Comme on est des animaux complexe, l'amour est complexe.

La plupart d'entre nous projettons aussi notre amours sur des choses non humaine (animaux de compagnie, dieux, poupée gonflable pour adulte, ou doudou pour un enfant) ou sur des personnes inaccessibles (célébrités favorite, personne décédé qu'on oublie pas, le facteur...). car aimer est quelque chose de vital pour nous.

Vivre un amour a deux (dans le sens du couple) c'est quelque chose qui a été programmé je pense dans notre cerveaux reptilien dans le bute d'assurer la reproduction (amour passion).
Apres comme dit plus haut notre cerveaux est bien plus complexe et ne se resume pas a notre cerveau reptilien,donc ca ne veux pas forcement dire qu'on suit nos instincts betement.

... par exeme chaque relation n'a pas forcement vocation a engendrer une progéniture, et chaque relation n'est pas forcement hétérosexuelle.

Je pense que pour comprendre qui on aime et comment on aime, on devrais examiner "qui on a aimé", et "comment on a été aimé".
Si on a vecu des amours abusifs, un manque d'amour, de la maltraitence, un couple parental "problematique" ... on peut plus tard reproduire des shemat ou se braquer dans des contre-shemat.

Bon, nos amours sont aussi plus ou moins influencé par la société/ la culture /notre milleu /famille car au dela du grand amour, on cherche aussi une certaine reconaissance (l'amour des autres pour ne pas se sentir exclu exclus).  

Le grand amour est une construction social, mais cela ne veut pas dire qu'il ne peux pas exister.
C'est juste que c'est compliquer d'y acceder, car ca depend a la fois de nous, mais aussi d'un individu exterieur avec sa propre liberté de conscience.

C'est plutot quelque chose qui se construit a deux avec le temps et l'experience de vie. Plus on a des experiences riches et positives avec une personne, plus sa presence nous rememore les belle choses, moins on a envie de stopper la relation. 
En revanche, si les experiences negative sont plus importante (dispute, sensation de stagnation, se sentir exclus de l'autre, pas assez de temps consacrer) plus on a envie de prendre ses jambes a son coup.

Il faut alors aller au dela du stade "amour passion" pour voir l'autre comme une figure emotionelle stables, avec qui on vas evoluer positivement dans la vie, et comple pleins de besoin vitaux chouette comme notre besoin d'attachement, d'apartenance, de securité et pas mal de besoin primaire, pour nous aider a atteindre le plein bonheur et ainsi a deux, participer a renforcer l'estime de l'autre.


Bon, je me suis pas trop relu, j'espere que ce ne serra pas hyper-confu  

Je ne suis pas complétement d'accord avec ce qui vient d'être dit.
Je pense que nous ne sommes pas auto-suffisant sur le plan biologique : nous avons besoin des autres pour nous nourrir, c'est vrai. Nous sommes donc biologiquement parlant des êtres sociaux.
Mais fondamentalement, nous sommes tout-à-fait capables de dépasser ce côté "animal social" pour être des êtres humains, c'est à dire, fonctionner à partir de la conscience et percevoir, comprendre les choses, sans ajout extérieur.

Celine a écrit:

Le besoin de se sentir combler grâce l'autre ne témoignerait il pas de dépendance affective plus que de l'amour ?

Pour moi être comblé c’est être épanoui dans sa relation avec l’autre, être dans l’échange au fil du temps, se sentir compris, soutenu, respecté, désiré (c’est très important) alors que la dépendance affective c’est avoir toujours besoin de l’autre, être fusionnel, après surement que dans ce côté où l’un ne peut pas se passer de l’autre et vice versa c’est une compensation d’une blessure d’enfance, c’est aussi de l’amour…. Sûrement plus complexe dans le temps si on ne fait pas un travail sur soi..
L’amour pour ces enfants est pour moi toute autre chose, on les aime, on serait près à tout pour qu’ils soient heureux, prêts à se battre pour des injustices mais on sait qu’ils ne nous appartiennent pas et qu’ils ne pourront jamais nous combler car ils sont des personnes à part entière qui ont besoin de trouver leur propre identité…les enfants ont besoin d’être libérés de trop d’attention, de dépendance affective pour que leur relation à l’être aimé puisse se faire du mieux possible…

Je savais remedios qu'en bon   tu allais parler de ca, j'avais commencé a ecrire un truc sur la solitude choisie et la solitude subis en prevision, mais j'ai trouvé que j'avais deja un peut trop ecrit. 

Bien sur qu'on peut depasser les simples instinct de notre cerveau reptilien et avoir du recule sur la société ou depasser notre vecu. Mais ca demande un travail sur nous même, et nous ne sommes pas égaux sur notre capacité à depasser "l'animal-social" qui est en nous.

Au sujet de la solitude choisie, on peut très bien ne pas avoir à passer 7j/7 et 24h/24 avec des personnes pour pouvoir les aimer.
Certain peuvent vivre isolé pendant 10 ans tout en continuant d'aimer nos proches ou notre dieu, où autre.
On peut aussi parler des sociopathes mais on s'eloignerais trop du sujet.

Au niveau de l'influence de la société nous sommes tous influencé par elle, c'est juste que certin le sont plus ou moins que d'autre.

Célestine a écrit:

Celine a écrit:

Le besoin de se sentir combler grâce l'autre ne témoignerait il pas de dépendance affective plus que de l'amour ?

Pour moi être comblé c’est être épanoui dans sa relation avec l’autre, être dans l’échange au fil du temps, se sentir compris, soutenu, respecté, désiré (c’est très important) alors que la dépendance affective c’est avoir toujours besoin de l’autre, être fusionnel, après surement que dans ce côté où l’un ne peut pas se passer de l’autre et vice versa c’est une compensation d’une blessure d’enfance, c’est aussi de l’amour…. Sûrement plus complexe dans le temps si on ne fait pas un travail sur soi..
L’amour pour ces enfants est pour moi toute autre chose, on les aime, on serait près à tout pour qu’ils soient heureux, prêts à se battre pour des injustices mais on sait qu’ils ne nous appartiennent pas et qu’ils ne pourront jamais nous combler car ils sont des personnes à part entière qui ont besoin de trouver leur propre identité…les enfants ont besoin d’être libérés de trop d’attention, de dépendance affective pour que leur relation à l’être aimé puisse se faire du mieux possible…

On recherche tous l'affection, car c'est un sentiment de sécurité. Mais si on parle de dépendance affective dans le sens pathologique du terme, je pense qu'il faudrait d'abord travailler sur notre propre insécurité pour ne pas miser entièrement sur une relation pour "réparer" certaine blessures.

Complètement d’accord Glauque.
Une bonne psychanalyse est toujours nécessaire car on en ramène des choses…

C'est quoi l'amour ?

Un truc qui se vit, se ressent, s'expérimente, s'exprime.

La source de toute vie, de toute création.

Je passe en coup de vent, aucune élaboration dans ma réponse, c'est du spontanée (d'ailleurs désolée pour le "un truc", ça méritait mieux quand même ).

Je n'ai pas lu les autres interventions (je le ferai prochainement) mais mon oeil a été attiré par le sigle du Verseau posté par Glauque donc j'ai lu l'intervention en lien avec la solitude.
Je suis remonté à cette phrase (tu n'as pas trouvé plus gros comme taille de police ) :

Citation :

A l'inverse, la solitude est une situation stressante pour l'organisme.

Ne pas confondre "solitude" et "isolement".
La solitude peut être un besoin ponctuel sain voire vital qui peut tout à fait se vivre en parallèle de la création de liens.

Pour le " combler " je voulais parler du fait que l'on puisse penser que l'on a besoin de quelqu'un d'autre pour se sentir heureux ...
Comme par exemple dans la phrase " trouver sa moitié " cela sous entend que seul nous ne sommes remplis qu'à moitié et que nous avons besoin de combler cette autre moitié pour se sentir heureux et combler ...

Est ce que c'est de la dépendance affective ça ?

Je n'emets ici que des interrogations pas d'affirmations , ça me dépasse tellement tout ça j'ai tellement de mal a comprendre ... Loin de moi l'idée de prétendre avoir une vérité a ce sujet

C'est d'ailleurs pour ça que j'ai ouvert ce post pour avoir différents avis a ce sujet et essayer d'y comprendre QQ chose