Latitude,

Je tolère son comportement, parce que je sais qu'il y a de la souffrance derrière, et je crois qu'il a honte d'être fragile. Pour dire plus simplement, je l'aime, je souhaite être là pour lui mais il refuse d'admettre que quelque chose va mal, c'est un grand adepte de la politique de l'autruche. A mon avis il crois qu'être sensible est une faiblesse (cela vient de son éducation) et il me fait payer ma plasticité émotionnelle en croyant qu'il me renforce en agissant ainsi.

De plus, je l'ai mis en garde sur certaines de ses relations professionnelles et il m'a rit au nez en prétextant que mes avis étaient complètement grotesques, qu'il maîtrisait la situation avec ces personnes. Finalement les deux collègues en question l'on poignardé dans le dos et il s'est retrouvé le bec dans l'eau. Depuis il a perdu confiance en sa capacité à jauger les autres et je le paie, il se demande peut-être quand je vais le trahir alors il me met au défit ?

Ces derniers temps il refuse tout ce qui le touche, il le ni. Je ne sais pas trop comment m'y prendre pour l'apaiser et le rassurer de ce point de vu là sans paraître prétentieuse et jouer à la maman. Mes intuitions le rendent agressif, alors j'accepte ses maladresses et ses mauvaises humeurs en attendant de trouver un levier efficace. Le problème c'est que notre relation emprunte les dangereux sentiers du bourreau et de la victime et je ne désire pas accumuler de la rancœur à son endroit.

Je sais qu'il n'est pas bien, je discute avec lui mais il refuse le dialogue, il croit que je cherche à le manipuler dans mon sens. Pourquoi, qu'ai-je a y gagner personnellement sinon la paix et l'harmonie ? Je dois certainement mal m'y prendre où alors il est aveuglé par son amertume. Enfin, je suis consciente que cela ne pourra pas rester comme cela, je sens mes limites de plus en plus proches. Cela fait plusieurs mois que j'encaisse et je commence à avoir peur, je ne veux pas craquer, je souhaite l'aider, il faut que je sois patiente et endurante jusqu'au déclic qui dénouera le tout.


Lydie55,

Je comprends ce que tu exprimes là et je trouve plusieurs points de contact avec la réalité de ce que je vis. Effectivement son égo en a pris un coup, il était tellement persuadé de maîtriser la situation avec ses collègues... Si je suis effectivement câline, je suis également dans le besoin de dialogue et je discute avec lui car je n'aime pas les non-dits. Mais tout ce que j'essaie de mettre au jour est sois-disant absurde et infondé. Il est dans la mécanique des faits alors que je suis dans le perceptif lié aux interactions. D'habitude nous nous complétons assez bien, pourtant ces derniers temps cela devient un fossé entre nous.

Il ne supporte plus ma façon de me remettre en question par rapport aux autres, pour lui c'est une preuve que je suis influençable et naïve, faible. Je sais qu'il se trompe, c'est une force de comprendre les autres, de les prendre en considération dans notre cheminement personnel. Je crois qu'il s'est déçut lui-même et il ne comprend pas que je puisse continuer de l'aimer encore alors que lui n'y arrive plus. Il me blesse intentionnellement pour que je finisse par penser comme lui, il fuis le changement et s'enferme dans ses certitudes. J'ai peur de le perdre.

En tout cas merci pour vos interventions, cela m'a fait réfléchir, merci.

Tout d'abord, merci à tous pour vos points de vu et vos analyses, cela me donne matière à entrevoir ce qui arrive à mon couple sous un autre angle.


Arkania,

Tu as raisons, les transits actuels sont parlant et déstabilisent les relations qui ne sont pas équitables. Je pense qu'effectivement il est nécessaire d'en passer par un rééquilibrage et ainsi explorer les autres potentialités contenues dans les circonstances actuelles. J'ai déjà mis de la distance entre mon compagnon et moi à la fin de l'été, ça été très difficile pour lui comme pour moi. Nos retrouvailles se sont bien passées sauf que tout s'envenime de nouveau et je déteste être en colère.

Les rares fois où je suis dans cette état, je deviens glaciale et pédante, je prends des hauteurs dans lesquelles je perds tout sentiment et balaye avec arrogance ce qui fait naître cette réaction. J'inflige des leçons avec une autorité indiscutable, c'est insupportable. Si cela fonctionne d'un certain point de vu, je mets des jours à m'en remettre, ça m'affaiblit pour tout le reste.

Enfin, je te remercie d'être cache et pour tes encouragements. Je pense que je vais prendre la deuxième option que tu proposes et faire le choix d'une communication différente.


Aurous,

Ton développement est intéressant et il est vrai que je le sens enclin à se perturber dans une vision spirituelle pour le moins insaisissable. Mais c'est un caractère terre à terre et il ne comprends pas ce qui lui arrive. Sa vision de lui-même est entachée et ses idéaux ne correspondent pas avec ses aspirations individuelles. Par exemple, il défend des idées humanistes et nourrit à côté des ambitions capitalistes et matérialistes qui ne peuvent pas coïncider. Je lui ai déjà fait part de ce fossé entre des aspirations difficilement conciliables... Il rit de mes remarques.

Pour ma part, je souhaite sauver cette histoire et me sens apte à faire le nécessaire. Cependant, je ne le ferais pas si je dois m'abîmer irréversiblement, agir à mes dépens. Je suis consciente qu'il me faudra peut-être faire des choix difficiles et je suis prête à en assumer les conséquences si c'est un mieux être pour lui, pour nous, pour moi. Je suis à un stade où je me retrouve, où je ne me censure plus pour être conforme à ce que les autres attendent de ma personne. Je vais peut-être devoir changer de rôle dans sa vie et n'être plus qu'une amie... Nous verrons bien. J'ai surtout peur qu'il fasse réellement n'importe quoi et détruise son futur parce qu'il ne veut pas ouvrir les yeux.

En tout cas merci pour ton analyse que je relativise tout de même pour ne pas sombrer plus profondément dans le catastrophisme.


Angèle,

Comme tu es perspicace, c'est exactement ça, le complexe de Pygmalion. Il désire façonner mon épanouissement et croit que c'est ce que je cherche maintenant avec lui. Ces derniers temps il a peut-être l'impression que les rôles s'inversent et cela le plonge dans l'insécurité. Il veut certainement garder les rênes de notre relation à tout prix. Je lui ai déjà dis que je ne souhaitais pas décider à sa place ni lui donner de direction à suivre, mais simplement lui faire voir les choses autrement. Pour lui j'ai toujours vingt-ans... Croyait-il que ma jeunesse faisait de moi une cruche qu'il allait pouvoir manœuvrer comme bon lui semblait, n'ai-je pas su voir son orgueil et sa vanité ? Me suis-je rendue trop dépendante de son pragmatisme au point où il a cru avoir tout pouvoir sur moi ?

Son éducation le porte à croire qu'un homme doit guider le couple parce que le mâle voit les danger concrets alors que la femelle pêche par sensibilité et se fait un monde de pas grand chose. Il aime se sentir fort et rassurant et cette image qu'il avait de lui s'est brisée récemment avec mes mises en garde snobées. Ces réactions sont d'autant plus injustes que je n'en ai pas joué et ai vécu son échec avec lui, en le soutenant du mieux que je le pouvais. Je crois qu'il n'a pas supporté reconnaître qu'il avait été prévenu...

Bien sûr, il se juge, et je crains qu'il veuille que je le juge de la même manière, parce que c'est bien connu, il a raison. Je trouve cela tellement absurde, pour moi l'amour est suffisant pour apaiser tout ressentiment, mais pas pour lui apparemment. Ces derniers temps je reçois beaucoup d'encouragements de mes proches par rapport à mes créations et il le vit mal parce qu'il est dans une période creuse, il prend ma sollicitude à son égard pour de la pitié. Je crois qu'il voit une compétition là où il n'y en a pas, qu'il déforme mes intentions pour s'autoriser le droit d'être vindicatif...

J'ai relu tes questionnements plusieurs fois Angèle, ainsi que ton analyse, et je crois qu'il y a beaucoup de pertinence dans tes propos. Merci de pousser la réflexion et me donner de nouvelles clefs interrogatives. Je sais également que j'ai tendance à amplifier les choses et à les dramatiser à outrance, mais c'est comme cela que je ressens en ce moment. L'ultimatum s'impose-t-il ? Nous verrons bien. Toujours est-il que je ne vais pas me saborder pour lui plaire et lui permettre de retrouver cette confiance qu'il a perdu. C'est à lui de la reconquérir et cela ne passe pas par ma soumission inconditionnelle. Je désir le soutenir, et je l'aiderais s'il le veux, mais pas en m'écrasant devant lui, ce n'est pas de l'amour ça.

Merci du fond du cœur.

Bonjour Titoune,

Je crois comprendre que ton propre vécu est fait de déceptions sentimentales qui t'amènent à avoir un regard désabusé sur l'amour. Dans ce cas, je crois que cela n'en était pas, même s'il y avait là les ingrédients de la passion et de l'attachement mutuel. Il existera toujours des dynamiques et des tensions de pouvoir entre les uns et les autres parce qu'il y a un jeu d'influences qui prend naissances dans les forces qui nous attirent et nous repoussent ainsi que dans la nature de ce qui nous compose. A mon sens l'amour est l'expression de la capacité à passer au delà de ces comportements instinctuels et à accepter, à chérir les êtres dans tout ce qui les compose.

Justement, je crois que l'homme que j'aime ne sais pas vraiment ce que c'est l'amour. Pour lui c'est de la jalousie, de la possessivité, de l'obsession, le besoin de diriger l'autre de la même façon qu'il planifie les choses pour lui. Le fait est qu'il a très peu reçut d'affection et de preuves d'attachement avant de me rencontrer, et que je suis prompt à donner cela sans conditions, simplement parce qu'il en a besoin et moi aussi finalement.

Je ne me bats pas, j'essaie de comprendre. Je pense que l'on récolte ce que l'on sème et je souhaite semer de la bonté même si ce n'est pas toujours le cas. Nul besoin de torpiller l'autre, d'envoyer des obus pour retourner sa terre et y faire germer le changement. On peut user d'autres leviers à ces fins pour peu que l'on soit dans une démarche évolutive. Le bonheur ne serait-il pas quelque part, le résultat de ce que nous sommes parvenus à résoudre en nous et avec les autres ? La simplicité ne serait-elle pas dans certains cas l'emprunt du chemin de moindre résistance, le choix de la facilité immédiate au détriment de la compréhension ?


Angèle, merci, je suis contente d'avoir pu échanger de nouveau avec toi.

Effectivement j'intellectualise, mes émotions, mon empathie, mes sens me parlent, me chuchotent à l'oreille que les choses sont plus complexes qu'elles n'y paraissent. Je cherche à conscientiser ce que j'éprouve pour être une adulte responsable, qui ne fait pas ses choix à la légère ou sous le coup de pulsions, de désirs irréfléchis, aux catastrophiques retombées. Je prends le temps d'évoluer de me questionner sur le sens de l'existence et celui que j'espère pour la mienne. Je ressens la vie avec une telle intensité, ça en est douloureux. Je souhaite comprendre et accepter cette douleur, l'apaiser... Pour expérimenter cela il n'y a que l'amour (au sens universel) comme remède.

Il serait peut-être temps que le mâle cesse de se perdre dans des considérations de territoire, dans des luttes de classe inutiles où il perd son énergie à s'auto-valoriser pour plaire à la femelle. Se qui fait la qualité d'un mâle est sa capacité à se projeter dans le futur, sa vision du long terme. Qu'il travail sur la perception du temps et toutes ses qualités pourront alors éclore dans le sentiment, sans que cela ne soit une honte ou une faiblesse, mais la plus grande de ses forces.

Un homme sensible se voue à la préservation du clan, de l'espèce. Un mâle binaire (bonne/pas bonne), se bat pour conserver son image de marque, sa stature auprès de l'autre sexe. Il est majeur et vacciné pourtant, il demeure un piètre reflet de son adolescence placée sous le signe d'une rivalité infantile. Avoir la capacité émotionnelle d'une petite cuillère ne rend pas plus fort, ça affaiblit la capacité de réflexion, c'est tout. La clientèle des psy peut-être essentiellement féminine dans ce cas, se trainer des boulets ça n'aide personne.

Si ce que tu dis est vrai, autant se faire toutes ligaturer et décider de ne plus mettre au monde d'humains, nous sommes voués à l'échec. Heureusement, je sais que c'est là une partie seulement de la vérité, la diversité existe et le amalgames ne changent rien à cela.

Cette phrase m'a fait pleurer tant elle est criante de vérité. Merci pour toute la force que tu as su me transmettre Arkania avec tes mots. Ta bonté et ta générosité d'âme me touchent et me réchauffent le cœur.

Pour ma part, je crois que ces deux lunes inclinent vers l'hypersensibilité mais que la façon de la vivre est différente. Une lune en vierge aura besoin de se rassurer en inventoriant tout ce qu'elle ressent, en rationalisant ses émotions afin de se prémunir des effets que cela pourrait avoir. Elle prédispose à se protéger des retentissements affectifs par peur de perdre ce qui fait l'unicité de l'identitaire. Le fils de ma sœur a exactement le même placement lunaire que mon compagnon et je constate sa sensibilité très développée. Toutefois, au fil des années, je remarque qu'il se caparaçonne de ce point de vu, il s'en détache progressivement. Il n'a pourtant pas perdu sa capacité à ressentir intensément, mais il la stratifie, l'exploite en trame de fond, se sécurise avec des idées faites de contrôle de soi et des autres.

La lune poisson se rassure par l'imaginaire qu'elle déploie pour donner du sens à toutes ses émotions qui perturbent son individualité. Finalement elle est tiraillée entre le besoin d'être et celui de ressentir le tout. Ainsi tente-t-elle d'échapper à ses propres attentes pour garder intacte toute l'authenticité de son émotionnelle. Elle se perméabilise et souhaite faire disparaître ses frontières à seule fin de na pas être confrontée au noyau égoïste qui gère ses désirs. Elle change de forme et s'identifie à l'autre par crainte de n'être qu'elle même, dépourvue de sens.

Tout cela pour dire que la phrase ne décrivait pas mon compagnon car je le sais très sensible, quand je suis avec lui je vibre à sa fréquence. Il ne l'ignore pas d'ailleurs et je crois que cela le perturbe un peu, même si c'est quelque chose qui lui plait. C'est dépendant du contexte va-t-on dire... Il faut aussi reconnaître la part d'éducation dans tout cela. Mon compagnon n'a pas eut le droit d'exprimer ses émotions dans son foyer, ses parents sont des gens assez rudes, ils s'accomplissent dans le travail et le devoir. Ça laisse présager l'enfance qu'il a eut et les frustrations qui en découlent. Il n'est pas le mâle binaire que je décris plus haut, mais son modèle paternel (léonien primaire) l'est et il croit qu'il doit coller à cela, comme s'il devait avoir l'approbation silencieuse du patriarche pour valider sa réussite personnelle.

Merci Jraf de m'avoir mener à ce constat tout en écrivant pour te répondre, voici un levier très intéressant dont il faudra peut être que j'use pour dialoguer avec lui.

Ta manière de voir les choses est très intéressante, tu mets en relation nos troubles personnels et c'est assez juste dans le fond.

Pourtant, je ne pense pas me combattre intérieurement, en tout cas, je ne me combats plus serait peut-être plus juste. La force du lion, ses prétentions, sa générosité et son égocentrisme servent mon besoin de donner aux autres, de les ressentir, de les aider. L'idée de pouvoir dépasser mon individualité pour faire partit d'un tout plus grand, un tout que j'aime plus que moi-même, ça me rassure, je ne suis pas seule j'existe avec et pour l'ensemble, j'ai un but. C'est ainsi que je me projette en tant que lion, pour les autres, sans attendre d'eux des louanges ou de retours d’ascenseur, sinon il n'y a aucune noblesse d'âme. Je n'y parviens pas toujours et c'est cela qui m'attriste, quand j'ai laissé parler ma vanité et ai brisé en deux secondes, des mois de complicité.

Cela m'oblige à énormément m'intérioriser, à me remettre en question, à accepter. Aussi, je ne cherche pas à sortir des conflits la tête haute, mais grandie. Quel est l'intérêt de s'opposer à quelqu'un si c'est pour seulement se sentir avoir raison. Je suis prête à avoir tord si cela m'apprend quelque chose et me donne matière à évoluer, mon amour pour mes "opposants" n'en est alors que plus grand. Les gens ne se rendent pas comptent à quel point ils peuvent-être généreux lorsqu'ils nous tendent des clefs qui nous font gagner en compréhension.

Mon compagnon m'a fait comprendre beaucoup de choses par rapport à son besoin de se sentir valorisé, peut-être parfois sans même le vouloir. Il est quelqu'un qui a besoin de vivre à travers les interactions communautaires, il sait se rendre appréciable et glisse sur les courants sociaux avec une aisance de surfer. Je suis beaucoup plus réservée, la politique des instants me met sous pression, alors je l'observe ainsi que ceux qu'il côtoie. Je l'admire pour ses qualités et je travaille à les comprendre pour l'aider à aiguiser ses talents. Ce besoin qu'il a d'être rassuré et dont tu parles se situe d'ailleurs sur ce plan. Quand à moi, il me rassure parce que je n'ai pas besoin de me faire porteuse de la démarche active qui pourrait venir saborder mon côté fleur bleue. Je suis peut-être un peu lâche aussi finalement.

Effectivement, il ne prend pas en compte la composante lion de mon caractère, mais c'est essentiellement ma faute. Je la dérive de ces implications premières pour en user à d'autres fins que le rayonnement personnel. Peut-être que j'en souffre inconsciemment, je ne sais pas, il faudra que j'y réfléchisse plus profondément. Tu m'a donné matière à penser différemment, à explorer d'autres aspects de ce qui m'unit à cet homme. Merci Electrode.

Bonjour Angèle,

La créativité a une place vitale pour moi, j'ai besoin d'exprimer ce que je ressens dans des constructions qui sont d'une part un exutoire, et d'autre part une source d'apprentissage de l'humanité. C'est un moyen de communiquer par le cœur et l'esprit, d'exprimer la vie qui pulse autour de nous, de faire naître de nouvelles pensées inspirantes et porteuses d'idéaux. La créativité me permet de fédérer mes impressions diverses, de leur donner du sens à travers ce que j'en comprends. Elle est essentielle à ma prise de conscience parce qu'elle me permet d'aller puiser dans des énergies viscérales, primitives, la force de transcender mon sentiment d'être unique et ainsi entrer en contact avec la multitude. J'y cherche l'universel.

Je crois qu'il y a plein de points de vu possibles sur ce qu'est la créativité et ce qu'elle apporte, c'est ainsi que je la vois aujourd'hui. Et toi, comment la perçois-tu de ton côté ?