Rappel du premier message :

Hello
Bon en pleine après Lilith et ses voisins je m attaque au miens
Je l ai déjà évoqué un peu sur le forum durant ce confinement j ai rencontré sur internet un de mes voisins ( il habite pas à côté de moi on habite le même village uniquement).
Cela fait maintenant 4 semaines que l on correspond et qu on essaye de s entre apercevoir de temps en temps

Pour le moment on s entends plutôt bien mais cela reste un contact en partie virtuel on attend avec impatience la fin de ce confinement afin de pouvoir passer un vrai moment ensemble et faire plus ample connaissance...

J' affiche ici son tn et la carte du Premier contact (sur internet donc)... Le but étant ici de pouvoir essayer d estimer une date à laquelle il pourrait y avoir une réelle rencontre

Son TN ( il m à donné une heure approximative doit me redire après confirmation de la maman)



Carte au moment du premier contact (juste de juste )



Merci à ceux qui voudront bien se prêter au jeu

Celinesachou Ah ben voila c'est le confinement.

Moi je le comprends, rien à voir avec le confinement (je le vis bien) mais il m'arrive de ne plus répondre à mon tel, tout couper sans prévenir.

Cela n'as rien à voir avec la personne en face, c'est juste un besoin d'être seule.

il s'échappe quand il veut comme il veut le filou

Je vois...

Bah en tout cas c est pas très rassurant pour moi

Citation :

tss tss pas de jugement hatif petite lune capri asc gémeaux

celine a écrit:

Non! C est lui qui le dit pas moi !

eh ben ça s'adresse à lui aussi ( comment se rattraper aux branches comme on peut non mais franchement Céline on aurait dit que tu sortais ça spontanément " qu'il est con" et pas méchamment d'ailleurs )

Après j peux comprendre le besoin d isolement etc car ça m arrive d être comme ça aussi parfois...

Sauf que j vais l expliquer... L exprimer...

Julie, oui, le Soleil Balance doit y faire mais je pense que cela tient peut-être davantage aux points que tu as relevés remedios et aux dominantes de mon thème.
On m'a souvent dit que je calmais, que j'étais rassurante, alors même que j'étais très anxieuse intérieurement.
Quand je peux, j'essaie d'apaiser par les mots, de les trouver (d'ailleurs je n'ai pas toujours les bons mots), par l'écoute, la présence sincère.

Après, j'ai aussi le "qu'il/qu'elle est con" facile. Ça peut être affectueux selon les circonstances, ou au moins traduire une certaine connivence d'esprits, sinon un relâchement ou un soulagement suite à une forte pression intérieure. Là, y'en a eu un peu, hein, Céline

Navane a écrit:

Julie, oui, le Soleil Balance doit y faire mais je pense que cela tient peut-être davantage aux points que tu as relevés remedios et aux dominantes de mon thème. On m'a souvent dit que je calmais, que j'étais rassurante, alors même que j'étais très anxieuse intérieurement.
Quand je peux, j'essaie d'apaiser par les mots, de les trouver (d'ailleurs je n'ai pas toujours les bons mots), par l'écoute, la présence sincère.

...pourtant...moi j'y vois un aspect... pas encore trouvé... allez, on cherche et on trouve...

Mais c est pas moi qui l est dit c est lui Navane

Moi j ai pensé pleins de choses intérieurement mais je ne l aurais pas exprimé ici
Ça m appartient et si je dois le dire à qq un ce sera à lui...
Mais bon la je le laisse dans son isolement...

Pour le truc astro la première chose que j ai regardé c est où tombait ton chiron Navane dans mon tn... Mais il est au même endroit que le miens...

Mais du coup peut être ton trigone chiron soleil joue aussi

tata Violette a écrit:

...pourtant...moi j'y vois un aspect... pas encore trouvé... allez, on cherche et on trouve...

Jupiter en XII !!?


Pour Chiron, il est en effet au même endroit dans nos thèmes, Céline. Peut-être que c'est le Soleil ? Je ne sais pas

Navane a écrit:

Jupiter en XII !!?

VOUIIIIIII.....en verseau....

Bienveillance, humanité, écoute.....

Je suis d'accord avec Violette, jupiter en verseau en 12 est assez humaniste. Chez Navane, c'est sesqui à Vénus, donc, il peut y avoir une forme de douceur et d'ouverture relationnelle.

Celinesachou a écrit:

alia a écrit:

C'est pas facile de dire ça, faut du courage pour dire à quelqu'un "finalement je me suis trompé, tu n'es pas celui/celle qui me convient", c'est très sain, mais bien souvent on a de la peine à faire de la peine, alors on enrobe, on fuit, on ment....

Et c est exactement ce que je ne supporte pas... Car je ne suis pas comme ça...

Du coup je me rends compte que ma et mon peuvent peut être me faire paraître forte, voir dure, voir insensible peut être aux yeux de certains (ce qui est très loin d être le cas honnêtement ne vous fiez pas uniquement à ce que vous voyez d une lune capri)...

Mais en tout cas je ne pourrais jamais me montrer malhonnête et je ne le ferai pas dans le but de blesser... Simplement pour agir comme j aimerais qu on agisse vis à vis de moi... Et que même si la vérité fait parfois souffrir elle est à mes yeux préférable à toute duperie...

Coucou Céline,

Céline:

Et bien Céline, je crois que tu as TOUTES les clés en toi.

Je ne sais pas si tu connais les travaux de Lise Bourbeau sur les 5 principales blessures.
Au travers de ce que tu écris, il me semble qu'il y a quelque chose de l'ordre de la blessure de rejet, de la blessure d'abandon et de la blessure d'injustice.
Au-delà de la tentation de vouloir catégoriser, faire entrer dans des cases, il s'agit surtout de comprendre comment nos premières interactions (père + mère) peuvent marquer nos comportements et nos interactions.

Les masques portés pour se protéger de ces blessures (qui finalement ne font qu'accentuer le problème) sont le masque du fuyant, le masque du dépendant et le masque du rigide.

Et ces passages là sont très significatifs:

Citation :

résultat aujourd hui j détestes les silences... C est vrai que c est une chose qui m énervé bcp... Sans doute par rapport au sentiment de rejet mais surtout de prendre la fuite... En faisant preuve de malhonnêteté ou en tout cas en e disant pas les choses...

C est comme ci j accordait de l intérêt à une personne... Petit à petit ma confiance et d un coup on me retire tout... Une impression de s être fait berner...

(...)

Et j aime pas qu on se comporte comme ça avec moi car après je me confronté à mon image de l homme qui est lâche... Qui abandonné etc

(...)

Après je sais aussi que de mon côté quand j m entends bien avec une personne et que je commmence à plus me dévoiler etc... Quand je me rends compte de cela ça peut un peu me faire peur et du coup j vais un peu prendre plus de distance et je m en rends compte... Je remontre un peu plus réservée etc...

Il faut comprendre que les blessures vécues dans l'enfance ont souvent été vécues par nos propres parents. La blessure de rejet et de trahison ont de grande chance d'avoir été vécues par ta mère, celle de l'abandon vécue par ton père.
Ce pourrait être intéressant d'échanger, si tu en as l'envie et la possibilité, avec ton père et ta mère sur leur rapport à leurs parents et notamment leur mère (apparemment, certaines blessures sont plus vécues avec le parent du même sexe, d'autres avec le parent du sexe opposé).

Une fois qu'on a dit ça, on n'a rien réglé. Le grand défi serait d'accepter ces blessures, de les conscientiser quand nos "masques" s'activent dans certaines situations et, surtout, de PARDONNER à soi et ses parents. Lorsque ce travail est effectué, le système de répétition n'a pu lieu d'être.

Tu m'excuseras, j'ai proposé un grossier résumé de ces blessures, c'est plus complexe que ça mais je pense avoir donné quelques pistes qui peuvent parler à certains.

Eckart Tolle a écrit:

Le terme "pardon" est en usage depuis deux mille ans. Pourtant, le plupart des gens ont une idée très restreinte de sa signification. Vous ne pouvez pas vraiment vous pardonner, ainsi qu'aux autres, aussi longtemps que vous cherchez votre identité dans le passé. C'est seulement en accédant au pouvoir de l'instant présent, qui est votre pouvoir propre, qu'il peut y avoir un véritable pardon. Cela rend le passé impuissant et vous permet de réaliser profondément que rien de ce que vous avez fait ou de de qu'on vous a fait n'a pu le moins du monde toucher l'essence radieuse de votre Être. Et dans cet esprit, le concept du pardon devient alors entièrement inutile.

Lorsque vous lâchez prise sur ce qui est et que vous devenez donc totalement présent, le passé perd tout pouvoir. Vous n'en avez plus besoin. La présence est la clé. Le présent l'est aussi.

Au-delà de tous les "masques" que le mental définit comme notre identité, l'Être est TOUJOURS MAINTENANT....

Bonjour Angèle,

Je suis désolée, j'interviens juste sur un point : Pardonner à ses parents.

Le problème c'est justement que c'est bien souvent cette injonction à pardonner aux parents qui nous ont fait souffrir qui est totalement mortifère pour les enfants (ou pour les enfants devenus adultes), surtout quand on a vraiment eu affaire à des parents toxiques ou violents, abandonniques.

Pardonner : la part donnée.
Dans le pardon, chacun doit prendre sa part. Hors un enfant n'a pas à prendre sa part dans la violence qu'il a reçu. Il n'est pas responsable de ça.

ça serait long à développer, je renvoie à ce texte et aux ouvrages d'Alice Miller.

"Pardonner empêche la personne qui va mal à cause de maltraitances subies de vivre les sentiments qui lui ouvriraient l’accès à la vérité. Les demandes moralisatrices ne peuvent que barrer l’accès à la vérité individuelle et collective".

Pour Alice Miller, l’exhortation au pardon n’est que l’expression de notre culture où les mauvais traitements infligés aux enfants sont monnaie courante et, de ce fait, banalisés par la plupart des adultes.

Le pardon est de son point de vue un “pare-réalité” et les professionnels qui incitent au pardon se protègent eux-mêmes de leur souffrance, de leur propre réalité. Ils sont gouvernés par leur refoulement. Pour Alice Miller, l’exhortation au pardon est la traduction des mystifications de la pédagogie noire : tu ne dois pas te rendre compte de ce qui t’est infligé; tu dois respecter tes parents en toute circonstance; tu as un devoir de gratitude envers tes parents quoiqu’ils t’aient fait ou dit".

Lire ce texte : NON PARDONNER NE REND PAS HEUREUX

https://apprendreaeduquer.fr/pardon-ne-rend-pas-heureux/?fbclid=IwAR1iMsW3Wzp6Kt1yvz2Hkm7D06ZFV8Zb8ohsxXMdoVtcKiR1RWSci1CbTVE

Merci Elheya j ai regardé ta vidéo hier soir avant de m endormir... Bizarrement je me suis réveillée très fatiguée par ce que de mon rêve j ai passer mon temps à courir autour de ma maison à fermer et ouvrir mes volets

Angèle je pense que tu peux rajouter la culpabilité et après on est bon
Non mais franchement tout ce qui se dit ici j en suis consciente, et je suis aussi consciente de mes failles... J ai peut être plus de mal à discerner mon mode protection propre comment il agit sur l autre...
Toujours est il que j'ai encore du mal avec le lâcher prise même si je pense qu il y a du mieux...

Pour ma mère oui je sais que son père était alcoolique et violent avec ma grand mère (tout comme mon père) et son petit frère a eu une grave maladie quand il était petit et était hospitalisé mais très loin du domicile, mes grands parents lui rendaient régulièrement visite en laissant me mère et C est un mauvais souvenir qu elle en a gardé.

Pour mon père je ne saurais dire en fait je connais peu sa vie car on arrive pas à se parler...

Quand a ce que dit Lilith effectivement je ne sais pas si on doit être dans le pardon ou dans l acceptation de pouvoir avoir des ressentiments ?

Eckart Tolle a écrit:

Lorsque vous lâchez prise sur ce qui est et que vous devenez donc totalement présent, le passé perd tout pouvoir. Vous n'en avez plus besoin. La présence est la clé. Le présent l'est aussi.

Nous sommes des êtres incarnés avec un ego, un mental parfois fort présents (sans vouloir faire de jeu de mots ), il me semble donc important de les apaiser pour être totalement présent et prendre de la distance par rapport au bourbier des conditionnements, notamment familiaux, qui nous empêchent d'être présent à soi.

J'ai entendu récemment que l'une des particularités du vocabulaire français était de condenser au sein du même mot "SENS" 3 acceptions différentes: le sens en tant que ressenti, perception, le sens en tant que signification et le sens en tant que direction.
Pour moi, il est important de trouver la signification de nos ressentis afin de prendre une direction.

Lilith a écrit:

Le problème c'est justement que c'est bien souvent cette injonction à pardonner aux parents qui nous ont fait souffrir qui est totalement mortifère pour les enfants (ou pour les enfants devenus adultes), surtout quand on a vraiment eu affaire à des parents toxiques ou violents, abandonniques.

Pardonner : la part donnée.
Dans le pardon, chacun doit prendre sa part. Hors un enfant n'a pas à prendre sa part dans la violence qu'il a reçu. Il n'est pas responsable de ça.

Par "pardonner à ses parents", il s'agit de comprendre et d'accepter que ses parents ont également vécu une ou plusieurs blessures, qu'une partie souffrante s'exprime encore et qu'afin de se protéger de cette souffrance, ils ont porté un masque qui n'a fait qu'alimenter la blessure et les éloigner un peu plus de leur essence. Il ne s'agit pas d'excuser les actes commis sous le port de ce masque. La différence est subtile mais importante.

Se pardonner est donc accepter que nos blessures impactent nos comportements et les expériences que nous vivons. C'est accepter de ressentir de la colère, de la culpabilité, de la tristesse et donc accepter de ne pas vouloir pardonner tel acte subi. Quelque part, c'est se pardonner de ne pas vouloir pardonner .
Certaines personnes parviennent à pardonner totalement les actes violents qu'ils ont subis, d'autres n'y arrivent pas ou ne souhaitent pas le faire. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise attitude, chacun fait selon ses besoins et selon les moyens dont il dispose à un instant T. A partir de là, le choix effectué est parfait.

Oui, pardonner c'est la "part donnée", chacun doit prendre conscience de sa part de responsabilité et de ce qui émane souvent d'une problématique transgénérationnelle.
Pardonner ce n'est pas oublier ou excuser, c'est accepter ce qui "est" même si on n'est pas d'accord et que l'on ne comprend pas tout. Vivre en paix avec ça.

Citation :

Hors un enfant n'a pas à prendre sa part dans la violence qu'il a reçu. Il n'est pas responsable de ça.

Bien sûr qu'un enfant n'est pas responsable des violences qu'il a subies, pas plus que ses parents n'ont été responsables des propres coups probablement reçus dans leur enfance. Une fois adulte, il est donc primordial de comprendre ce qu'il s'est joué dans ces scènes répétitives de violences afin de guérir ce cercle infernal. La guérison passe, il me semble, par la compréhension et le pardon.

Céline a écrit:

Angèle je pense que tu peux rajouter la culpabilité et après on est bon

Elle ne fait pas partie des blessures .
Je pense que la culpabilité se trouve en filigrane au sein de toutes les blessures.

Citation :

Pour ma mère oui je sais que son père était alcoolique et violent avec ma grand mère (tout comme mon père) et son petit frère a eu une grave maladie quand il était petit et était hospitalisé mais très loin du domicile, mes grands parents lui rendaient régulièrement visite en laissant me mère et C est un mauvais souvenir qu elle en a gardé.

Je te remercie Céline pour ces partages, c'est vraiment intéressant de voir tous les liens qui peuvent se tisser, comment les problématiques et l'émotionnel se transmettent au sein d'une famille.
Est-ce que ta mère a pu en parler avec ses parents et son frère ?

Citation :

Pour mon père je ne saurais dire en fait je connais peu sa vie car on arrive pas à se parler...

Ta mère en sait-elle plus ?

Citation :

je ne sais pas si on doit être dans le pardon ou dans l acceptation de pouvoir avoir des ressentiments ?

Tout est dit et, pour moi, c'est la même chose .

Angèle a écrit:

.

Est-ce que ta mère a pu en parler avec ses parents et son frère ?

Citation :

Pour mon père je ne saurais dire en fait je connais peu sa vie car on arrive pas à se parler...

Ta mère en sait-elle plus ?

Comme je l expliquais dans ma famille on est beaucoup dans les non dits C est affolant...
Je ne pense pas pour cette raison que ma mère l ai évoqué avec ses parents (peut être avec sa mère dont elle était très proche et avec qui on a vécu plusieurs années sous le coup d une colère ou quelque chose comme ça...).
Surtout pas à son frère en tout cas... Il y a un côté "jaloux" de ma mère vis à vis de mon oncle très certain emané à la base selon elle de par ce que j'ai déjà évoqué plus haut... Et puis mon oncle est parti de rien mais a très bien réussi dans sa vie professionnellement et financièrement par la force de son travail ( Perso j admire beaucoup mon oncle pour cela et en plus il est quelqu un sur qui on peut compter et qui est resté très simple).
Vis à vis de cela ma mère ( enfin peut être pas seulement) ma mère elle a fait des bêtises afin de donner en apparence un train de vie qu elle n avait pas... Elle a galéré mais ne voulais pas montrer cette image d elle...

Pour mon père, oui je pourrais questionner ma mère mais pour le coup C est vrai que je ne suis pas sûre de le faire... Mon père c est un peu "mon sujet tabou".

Beau débat Lilith et Angèle. Après avoir fait un énorme travail sur moi ces deux dernières années, j'ai compris pas mal de choses au sujet du comportement de ma mère.

En premier lieu, j'ai pardonné...je me suis dit: ok, elle a subi cela ce qui a entraîné tel agissement de sa part...par exemple elle ne fait pas de bisou et même pour dire bonjour, c'est très très rare qu'elle nous en fasse.

Elle a perdu sa mère très tôt, à 14 ans je crois....et en 2008, elle poste sur Facebook, comment s'est déroulé la soirée de la nuit de la mort de sa mère ! Eh bien j'ai été étonnée de lire que ma grand- mère lui avait fait un bisou cette nuit-là.....donc elle en a été traumatisée (ma conclusion) et ne nous en n'a pas fait du tout!

Quand j'ai compris celà, j'ai pardonné...je me suis dit: ce n'est pas de sa faute etccc...

Mais !!!! Le problème est qu'elle n'accepte pas que je fasse des bisous à mes enfants ! Donc au début, je passais dessus, mais le problème c'est que ses réflexions m'agaçaient!

Donc j'ai décidé de ne plus l'excuser....via le pardon et j'ai accepté ! J'ai accepté sa souffrance, je la comprends mais elle ne doit plus me l'a transmettre et je ne l'accepte plus!

Donc, dorénavant, je le fais savoir et j'ai énorme de problème avec ma mère ! Des problèmes qui viennent du fait qu'elle n'accepte pas que je sois une adulte et que je décide de ma vie.

Donc, je pense que ce qui est nécessaire c'est de comprendre les traumatismes de nos parents et de les accepter...s'ils dépassent les bornes avec nous, nous ne devons pas excuser mais mettre de la distance entre eux et nous et ce pour NOTRE bien.

Ma défunte grand- mère était balance comme moi ! De début octobre. Elle adorait danser ! Et elle dansait avec mon grand-père, son mari !!!!! détail très important.

Ma mère ne danse pas du tout ! Et elle est avec mon père qui adore danser ! Cela m'a gâché la vie car dans ma tête, je pensais impossible d'être marié avec un homme qui aime danser ! Le père de mes enfants n'aime pas danser ......et j'adore danser ! J'ai enfin pu me l'avouer après qu'elle ai posté son message sur Facebook....

Je me suis trompée sur toute la ligne à cause de la phobie de ma mère...car le fameux soir où la grand-mère est décédée, elle était partie danser avec son mari et leurs amis !

Donc comprendre, accepter, aller de l'avant...ce sont leurs traumatismes et pas les nôtres et encore moins ceux de nos enfants !!! Lol.

Bon, je raconte ma life ! Désolée et une pensée à ma grand-mère qui m'aurait été d'une grande aide dans ce monde si elle n'était pas partie plus tôt !

Céline, j'espère que tu as compris mon message par rapport au vécu de ta mère. C'est elle qui l'a subi et tu l'as intégré depuis petite sans le vouloir. Cela ne t'appartient pas.

Angèle,

Je comprends bien la nuance dans tout ce que tu exprimes, et je crois qu'on dit finalement la même chose avec sans doute des mots différents. C'est vrai que le mot "pardon" me met toujours mal à l'aise, trop emprunt de moral. Et chez les psys, les moralisateurs sont malheureusement légions ! Beaucoup sont réellement dans l'injonction à pardonner aux adultes, comme un dogme et comme s'ils réglaient eux aussi leurs problèmes avec leur enfance bafouée... (Mais en même temps, la plupart des psys ne font pas de transgénérationnel... et n'ont comme seule grille de lecture, le triangle oedipien : papa-maman et l'enfant... ce qui finit par être enfermant).

Je reçois une jeune femme de 22 ans en ce moment, abusée toute son enfance par un grand-père. Elle a porté plainte, il n'a pas été condamné. Sa psy (une autre) lui assène en permanence de pardonner. Et la gamine est détruite par ce discours. Elle ne parvient pas à sortir de sa culpabilité et de sa colère. Et elle cherche "sa part de responsabilité " dans ce qu'il lui est arrivé parce qu'on lui répète qu'il faut pardonner. Ce qui est inentendable pour elle.

Et quand la violence réapparait dans ses relations amoureuses, elle cherche encore une fois à comprendre quelle est sa part de responsabilité dans ce qu'il lui arrive, quelle est sa faute.
Un peu comme Céline (même si les histoires sont différentes) quand elle cherche à comprendre ce qu'elle a pu faire ou dire pour se confronter soudainement au silence de cet homme.

Bien-sûr qu'il faut comprendre ce qu'ont vécu nos ancêtres pour ne pas reproduire. Et l'accepter. Oui accepter sa colère, sa tristesse, je suis d'accord. Mais pas sa culpabilité, autre poison mortifère qui enferme le souffrant dans une faute qu'il aurait commise.

"L’exigence de pardon impose une souffrance supplémentaire à l’adulte déjà en souffrance, ce qui renforce les sentiments de culpabilité. Pardonner est un acte purement religieux et ne fait pas disparaître les actions destructrices ou autodestructrices" Alice Miller.

Tu écris : "
Oui, pardonner c'est la "part donnée", chacun doit prendre conscience de sa part de responsabilité et de ce qui émane souvent d'une problématique transgénérationnelle" : Je suis d'accord s'il s'agit d'adultes qui se tapent dessus ou autre, mais comment dire à un adulte qui a été violenté enfant qu'il doit prendre conscience de sa part de responsabilités ? C'est seulement quand l'adulte qui a commis des violences reconnait sa faute et qu'il l'exprime que l'on peut commencer à lui pardonner. Pardonner sans que l'adulte ait pris "sa part" ne peut qu'empêcher l'enfant (devenu adulte) de se développer.

C'est un vaste sujet, et bien-sûr que le transgénérationnel y ait pour beaucoup... Qu'est-ce qui se répète ? Mais là pareil, le danger est aussi de créer des mythes familiaux qui enferment.... "Toutes les femmes de ma famille ont vécu ci ou ça..., alors quelque part, par loyauté et fidélité (les fameuses loyautés familiales), j'accepte mon sort"...

En tous cas ravie de cette discussion, sur un sujet difficile mais très riche !

Céline : Réfléchis à ce sujet tabou. Qu'est-ce qui ne doit pas être dit, nommé ? Quand il y a du silence et des non-dits, il y a du secret. Et ça peut remonter à loin...

Merci Julie pour ce témoignage : "Donc comprendre, accepter, aller de l'avant...ce sont leurs traumatismes et pas les nôtres et encore moins ceux de nos enfants " C'est ça, et seul celui qui prendra le problème en main apaisera la lignée....

Celinesachou a écrit:

Bizarrement je me suis réveillée très fatiguée par ce que de mon rêve j ai passer mon temps à courir autour de ma maison à fermer et ouvrir mes volets

Super... ça brasse bien alors, on règle 90% des problèmes en rêve, le reste se dissout en le regardant de façon aimante ou au pire, neutre.

Pour illustrer :

"Lorsque nous nous guérissons nous-même,
nous guérissons la génération qui suit.
La souffrance traverse la lignée familiale
jusqu'à ce que quelqu'un soit prêt
A y faire face,
A la ressentir,
A la soigner et
A la laisser partir."

Texte : Fabrice Vérin

J'aime aussi beaucoup ce texte de Bert Hellinger (psychotérapeute Allemand spécialisé en thérapie familiale).

Il faut se libérer de sa famille, et donc casser nos fidélités !


LE MOUTON NOIR DE LA FAMILLE

"Les soi-disant "moutons noirs" de la famille sont en fait des chercheurs de chemins de libération pour l'arbre généalogique. Les membres de l'arbre qui ne s'adaptent pas aux normes ou aux traditions du système familial, ceux qui, depuis tout petits, cherchaient constamment à révolutionner les croyances, allant à l'encontre des chemins marqués par les traditions familiales, ceux-là, critiqués, jugés et même rejetés, sont généralement des appels à libérer l'arbre d'histoires répétitives qui ont frustrés des générations entières.
Les "brebis noires", celles qui ne s'adaptent pas, celles qui crient leur rébellion, jouent un rôle de base dans chaque système familial, elles réparent, désintoxiquent et créent une nouvelle branche pleine de fleurs dans l'arbre généalogique. Grâce à ces membres, nos arbres renouvellent leurs racines. Sa rébellion est terre fertile, sa folie est eau qui nourrit, son entêtement est air nouveau, sa passion est le feu qui rallume le cœur des ancêtres. D'innombrables désirs réprimés, de rêves non réalisés, de talents frustrés de nos ancêtres se manifestent dans la rébellion de ces moutons noirs cherchant à se réaliser.
L'arbre généalogique, par inertie, veut continuer à maintenir le cours castrateur et toxique de son tronc, ce qui rend la tâche de nos brebis difficile et conflictuelle. Mais qui apporterait de nouvelles fleurs à notre arbre, sinon elles ? Qui créerait de nouvelles branches ? Sans elles, les rêves non réalisés de ceux qui soutiennent l'arbre des générations en arrière seraient enterrés sous leurs propres racines. Que personne ne te fasse douter, soigne ta "rareté" comme la fleur la plus précieuse de ton arbre. Tu es le rêve réalisé de tous tes ancêtres"

Bert Hellinger

Entre la question du pardon qui revient à nouveau et celle du transgénérationnel, ça en fait des synchronicités, dis donc

En tout cas, super intéressant, merci pour vos partages