C’est très gentil de ta part de t’être penché sur mon cas. J’avais parlé de ce Saturne C qui entre dans ma MXII dans le fil de discussion « Energies à la hausse » : Saturne céleste chatouille la porte d'entrée de ma maison XII, je commence à me sentir emprisonnée dans mes obligations et le fait est que le carré qu'il forme avec Neptune céleste (dans ma maison III), contrarie mes intuitions sur des solutions d'évasion, m'empêche de sortir des carcans mentaux dans lesquels je me retrouve prise au piège. Je crois qu'il est nécessaire que je prenne du recul pour étudier mes possibilités...

Je comprends donc plutôt bien la problématique qui s’annonce, cependant, je dois reconnaître qu’il y a parfois un tel fossé entre la théorie et la pratique. Il suffit rarement d’être consciente des tenants et aboutissants pour résoudre ses défauts. Voilà maintenant un peu plus de treize ans que je me retrouve encagée dans mon incapacité à réaliser quelque chose pour moi. Je me fixe des objectifs, et suis néanmoins impuissante à me tenir à mes propres projets. C’est en ce sens que je pense manquer cruellement de volonté, car lorsqu’il s’agit de soutenir, d’aider, d’agir pour les autres, la volition ne me fait pas défaut.

L’alarme en moi est allumée depuis des années, mais je ne l’écoute pas, car il y a toujours quelque chose qui parvient à me la faire oublier, des situations tendues par ailleurs où il est nécessaire d’agir et de focaliser l’énergie dans le dévouement et vers le dénouement. Avec le temps, j’ai fini par en prendre mon parti dans le sens où cela m’apparaissait devoir être mon destin, réserver mes forces pour les mettre au profit des communautés dans lesquelles j’évoluais. Pourtant, les bilans s’imposent et demandent de revoir nos croyances…

Pour ce qui est des axes interceptés, je ne sais pas s’ils sont à prendre en compte car j’utilise la domification Koch et non la Placidus avec laquelle cette théorie astrologique est généralement étudiée. Je vais cependant m’y pencher un peu pour tenter de voir si je peux en faire ressortir quelque chose de constructif.

En tout cas, je te remercie chaleureusement de m’avoir transmis ton point de vu qui me donne la l’envie de réévaluer mes possibles.

Ton intervention m’a vraiment touchée et je me suis reconnue dans de nombreux passages. Pourrais-tu s’il te plait, développer ton propos lorsque tu expliques que le gens désirent généralement des choses qui se situent hors de ce monde, et que c’est dans cette aspiration qu’ils donnent la sensations d’exister ? Quand je suis au contact des autres, je ressens fortement les émotions qui les animent, et je n’ai pas cette impression qu’ils souhaitent l’impossible. Je peux toutefois remarquer que la plupart des humains voudraient plier les événements à leurs convoitises (est-ce cela que tu voulais dire ?), ce qui, dans la majorité des cas, suscite des frustrations qui prennent l’allure de complexes psychiques inconscients. Sommes-nous une espèce dont le plus grand des défauts se situerait dans le caprice ?

J’avoue que je n’ai pas encore pris la peine de lire le livre dont tu nous proposes l’étude, mais je vais le faire car la spiritualité est effectivement quelque chose qui me permet de me stabiliser. Je te suis gré de ta sollicitude et merci pour ton intervention qui me fait me sentir moins seule.

Oui, je me souviens que le placement de nos Lunes est presque identique, nous en avions d’ailleurs parlé sur le fils de discussion dédié à l’éclipse solaire, car celle-ci avait lieue en conjonction avec nos positions lunaires.

Tu mets en lumière la configuration Neptune/Lune qui s’inscrit dans mon TN sachant que celle-ci entre dans une figure qui n’est autre qu’un T-carré. J’ai la sensation qu’elle est fondatrice de ma personnalité et que malgré mes efforts pour tenter d’optimiser les potentiels qu’elle contient, j’en reviens toujours à devoir réévaluer ce qu’elle signifie vraiment. J’avoue que c’est assez déroutant à la longue…

Comme tu l’écris dans ton analyse, la psychologie des profondeurs m’attire énormément, j’ai même fut un temps, pensé reprendre un cursus universitaire pour me réorienter (je suis laborantine). Mais comme beaucoup de choses que j’avais l’intension de réaliser, cela est resté en friche dans un coin de ma tête, ne demeurant qu’à l’état de fantasme. J’ai fait beaucoup de recherches, mais ne me suis lancée dans rien, restant dans le confort relatif de ma situation personnelle (fonctionnaire).

Enfin, je suis consciente que ma situation ne relève pas du catastrophique non plus, et que comme tous les occidentaux, j’ai le privilège de pouvoir déprimer quant à ma condition. Quand je vois ce qui se passe ailleurs, cela me permet de relativiser mes propres problèmes en me disant que contrairement à plus des deux tiers de la population mondiale, je n’ai pas à lutter pour ma survie. J’essaie donc de faire en sorte que cet avantage ne soit pas une malheureuse complainte sur les difficultés que je rencontre, mais une opportunité pour réfléchir à ce que je souhaite faire de cette liberté d’être.

Tu me laisses entendre que la problématique que je soulève fait également partie de celle avec lesquelles tu apprends à composer. Peux-tu développer les ressorts sur lesquels tu te bases pour dépasser cela de ton côté ? Tu n’es pas obligée de répondre si estime ma demande trop intime. Je te suis en tout cas reconnaissante du temps que tu as passé pour me donner des clefs afin que je puisse rebondir en ce qui concerne mon propre thème. J’espère qu’un jour, je pourrais te rendre la pareil.

PS : j’ai changé la représentation de mon thème pour qu’il soit plus facile à lire.

Oui il y a un sentiment de culpabilité et j’en suis la principale responsable, car je ne me sens pas en mesure de m’en tenir à une discipline interne. J’ai l’impression de toujours choisir le chemin de moindre résistance lorsqu’il s’agit de faire quelque chose à mon endroit et cela devient pesant à la longue. Il faut savoir que j’ai été diagnostiquée hyperactive pendant mon enfance et que j’ai un déficit de l’attention qui s’apaise avec le temps, mais qui ne disparait pas pour autant. Je m’éparpille aux quatre vents et suis partout et nulle part à la fois, ça devient de plus en plus usant. Ma volonté vacille au moindre changement dans l’atmosphère et cela me fatigue.

Pour ce qui est de la reconnaissance, je me suis peut-être mal exprimée car je ne souhaite pas nécessairement qu’on me mette en valeur ou quoi que ce soit de ce genre (cela me mettrait vraiment trop mal à l’aise et me laisserais une sensation d’imposture), mais simplement qu’on soit conscient de ce que j’assume comme travaux. Certains sont prêts à laisser les autres régler les soucis, et pourtant, ils ne voient pas l’investissement personnel que cela réclame, le fait de devoir être sur tous les fronts à la fois. Et puis, ce sont les premier à dire que l’on ne fait rien parce qu’ils ne nous voient pas de la journée, c’est révoltant d’injustice…

Pour répondre à tes questions sur l’amour, et bien je ne sais pas, c’est assez compliqué. Je trouve difficile de s’aimer soit même car je pense que l’amour doit être un partage. J’ai néanmoins eut des discussions sur le sujet avec des personnes éclairées. Ceci étant je me sens aimée (ça n’a pas toujours été le cas), j’ai ressentis l’amour de mes proches. J’ai décidé à un moment de faire de mes intimes blessures, la source de dons désintéressés, non pas pour me sentir importante, mais simplement utile. Je ne cherche plus à être aimée, seulement pouvoir servir à quelque chose pour les autres et n’être pas seulement qu’une source de désagrément parce que je ne sais pas me gouverner. Ça m’a sauvé.

De mon côté, je pense que le T-carré (Neptune-Venus-Lune) n’est pas forcément en lien avec un grand besoin d’être aimé, mais demande plutôt de clarifier mes émotions, d’apprendre à les décrire pour faire les subtiles distinctions qui s’imposent afin de sortir du brouillard sentimental et découvrir la simplicité qui nous unit les uns aux autres. C’est une vue parmi d’autres, mais cela m’aide de penser ainsi. En ce qui concerne l’opposition Soleil-Jupiter, je ne sais pas vraiment, j’avoue qu’elle m’apparait moins présente dans ma personnalité ou plus difficilement saisissable dans mon fonctionnement intime. Théoriquement et dans mon thème, je l’entrevois comme la nécessité de se transformer en dépassant les fondements individuels par la promotion d’ambitions innovantes et universelles. Cela me parait coller avec la problématique que je rencontre.

Enfin, c’est très sympa de t’être penché sur mon cas et de me donner des arguments sur lesquels travailler pour mieux saisir ce qui m’anime. D’après ce que tu m’écris, tu es dans une problématique similaire également, pense-tu que cela pourrais venir du carré Lune/Mars qui marque ton thème généthliaque ? Comment vis-tu le phénomène de ton côté ? Tu n’es pas obligé de répondre si tu estime que cela touche à des fondements trop intime de ta personnalité, en tous cas, je te remercie pour ton intérêt.

Prend soi de toi.

Tu mets également l’accent sur le T-carré qui marque mon thème en prenant cette vénus fusionnelle et à bien y penser, je ne peux qu’être d’accord avec les arguments que tu développes. Cependant, je crois qu’il faut vraiment que je travaille cette Lune qui forme un tas d’aspects et qui est hyper sollicitée en termes d’énergie. Je la vois comme la fonction apex de tout mon thème (Carré Neptune, Carré Venus, Semi-carré Jupiter, Sesquicarré Soleil, Trigone Saturne, Biquintile Mercure, Biquintile Pluton).

Je vais prendre encore le temps d’éplucher tes propos parce qu’ils sont toujours très riches d’implications et qu’il ne faut jamais se contenter d’une seule lecture pour extraire toute la matière intellectuelle qu’ils recèlent. Merci beaucoup pour ton intervention et les idées que tu m’offres en partage.

Oh c’es vraiment très gentille ce que tu m’écris là et je crois qu’il faut que je te rassure tout de même. Je suis dans une démarche introspective pour essayer de comprendre tous ses freins ou ses évitements qui m’empêchent d’avancer dans mon existence, mais je ne suis pas déprimée au sens dépressif du terme. Effectivement et comme tu le soulèves justement, je suis sujette à une émotivité envahissante, une hypersensibilité qui prend le dessus sur tout le reste. J’essaie de prendre du recul sur ce que je suis en mesure de ressentir, pour ne pas me noyer et entrevoir cette sensibilité comme un don plutôt que comme une malédiction. Je pense que tu sais de quoi je parle, car il me semble que tu es toi-même comme cela, hypersensible.

Il est vrai que lorsque j’écris, je pèse mes mots, je tente de structurer mes propos, ce qui laisse entendre une forme d’organisation sur le plan intellectuel, tout du moins j’aime à le croire. Pourtant, dans la vie, ce n’est pas forcément le cas. Je suis plutôt bohème et mon cœur balance aux rythmes des saisons qui se transforment inexorablement, une vraie girouette qui change d’humeur au plus petit courant d’air qui l’atteint. J’ai besoin de faire ces constats pour tenter de garder un cap, ne plus me laisser submerger de tout et de rien, et abandonner mes projets à la moindre occasion. C’est en cela que ma volonté s’érode, car pour un oui un non, tout mon caractère change inopinément et mes buts également.

J’ai parfois l’impression d’être une masse informe qui tente de se définir en essayant de copier ce qu’elle pressent à l’extérieur d’elle, mais qui finit toujours pas retomber, comme une mayonnaise ratée. Cela me laisse un goût de cendre sur le bout de la langue, la mauvaise impression d’être vide de sens, malgré tous mes efforts. Je sais bien que ce n’est pas réellement le cas, parce que j’ai réussit à m’en tenir à mon envie d’aider et tendre la main aux autres dès que possible, d’aller jusqu’au bout lorsque l’occasion se présente d’épauler. Alors pourquoi je suis à ce point fluctuante lorsqu’il s’agit de m’accomplir en tant que femme ? C’est comme si inconsciemment, je cherchais à m’éviter, à feinter devant les efforts que me demande ma propre réalisation.

Merci Mitsou, tes mots m’ont donné matière à développer des pensées que je n’avais pas entrevu toute seule.

PS : j’espère que tu vas bien de ton côté et que tu parviens à faire le trie dans les derniers événements qui ont touché ton existence. J’ai lu tes diverses interventions et j’espère que tu parviendras à faire le trie en toi, surtout concernant cet homme de ton passé qui t’a récemment recontacté.

Ton intervention est intéressante car elle me donne matière à évaluer différemment ma situation. A bien y réfléchir, je ne pense pas manquer d’estime de moi ni d’égo, ne serait-ce que d’un point de vu intellectuel. Je ne me sens ni plus ni moins que ce que je suis, c'est-à-dire, quelqu’un qui cherche à comprendre, à apprendre de la vie, encore et toujours. Je crois que c’est plus du à un manque de confiance issu de cette mutabilité de mes humeurs. Je ne peux pas vraiment me référer à un plan précis dans la mesure où le moindre changement s’opérant autour de moi m’atteint. Aussi ai-je tendance à perdre aisément mes lignes directrices en chemin, et me retrouver dans des situations qui n’ont strictement rien à voir avec mes propres projets, facilement abandonnés dans ces remous émotionnelles qui secouent mon histoire personnelle.

Comment pourrais-je avoir confiance en moi, sachant que je peux brusquement quitter mon cap, simplement parce que des ressentis inattendus vont m’atteindre ? J’essaie de me persuader que je vais faire une chose, je commence, avec la certitude que cette fois-ci est la bonne, j’irais jusqu’au bout. Je m’y tiens quelques jours, parfois quelques semaines, mais survient alors un événement qui me bouleverse et il n’y a plus personne au bout. L’abandon est plus facile à assumer que le fait de tenter de me conformer à une quelconque forme de discipline intérieure. J’en ai assez de tout ça, j’aimerais trouver la force de me faire confiance, de conserver ma sensibilité mais ne plus lui laisser cet impact sur mes choix.

Je te remercie pour l’introspection que me pousse à faire le propos que tu tiens. C’est sympathique de ta part de m’aider à trouver des solutions.

La procrastination est l’art de remettre au lendemain ce que l’on pouvait faire le jour même, repousser l’échéance de nos obligations par paresse ou négligence. En ce qui me concerne, j’assume mes devoirs, tant au niveau privé que professionnel. Ce n’est pas toujours égal, mais j’essaie d’être au moins à la hauteur sur ce tableau, si je n’y arrive pas ailleurs.

Le manque de volonté dont je témoigne se situe sur le plan de la réalisation de mes projets créatfs personnels. Là, je suis incapable de m’investir et cela me tourmente de plus en plus. Il faut tout de même une volonté de fer pour contredire ses penchants naturels afin de parvenir à atteindre ses objectifs. Dans ce contexte je suis une zéro, il n’y a rien qui se concrétise parce que j’abandonne avant même d’avoir commencé.

En tout cas, merci de l’intérêt que tu as porté au sujet et j’espère pouvoir échanger de nouveau avec toi.

Tu décris bien les choses, mais je ne sais pas vraiment comment sortir de cette spirale. Comment pourrais-je être bien, quand je vois mes proches dans la difficulté ? S’ils ne sont pas stables, sur quels repères me baser pour avancer sachant qu’ils sont ma motivation pour continuer d’exister ?

Tu sais, tu mets le doigt sur une blessure profonde de mon enfance, car malgré moi, j’ai été un grain de sable dans la mécanique du couple que formait mes parents, et conséquemment dans le bien être de notre famille. Je ne peux m’empêcher de me sentir responsable de tout ce qui dysfonctionne autour de moi, c’est une sorte d’égocentrisme inversé, où tout le mal qui prend forme à l’extérieur est rapporté sur l’autel de mes erreurs. J’aimerais seulement faire du bien, que les choses s’arrangent, apaiser la souffrance qui s’épand dans mes environs, ne plus être cette empêcheuse de tourner en rond simplement parce que je suis là. Je sers intuitivement de révélateur à ce qui ne va pas et c’est très dur à porter.

Merci de me rassurer quand au temps, parce que j’ai la sensation qu’il fuit et je ne crois pas que je vivrais vieille. C’est une drôle d’intime conviction, parce que je souhaiterais pouvoir vivre longtemps, mais je n’arrive pas à y croire. J’espère sincèrement que je me trompe.

Je vais relire ton texte, plusieurs fois, parce qu’il est porteur d’un sein optimisme et j’ai envie qu’il m’influence, j’ai besoin que ce soit vrai. Merci infiniment.

J’espère que tu vas bien et que tout se passe naturellement du point de vu de ta grossesse. J’ai suivi timidement tes interventions concernant tes propres interrogations qui ont tendance je crois, à surgir sous forme de rêves marquants.

Tu as raison, la trentaine est un vrai passage, Saturne est revenu à sa position natale, et un nouveau processus s’enclenche, un cycle d’apprentissage inédit. Je pense néanmoins que contrairement à nos parents et nos grands-parents nous avons la chance de vivre dans un monde où l’information circule beaucoup plus vite, où l’humain est envisagé différemment et dans lequel on prête une attention plus soutenue à la sante de la psyché.

Ton écrit est très touchant, sensible et sortit du cœur, il est un témoignage poignant. Merci d’exprimer ce qui t’anime et de me permettre de voir les parallélismes qui lient ceux de notre génération. Je pense que ta volonté de tout détruire pour faire table rase est quelque chose de symptomatique de nos âges, parce qu’il y a la nécessité d’imprimer nos propres décisions, plutôt que de suivre les chemins tracés par nos sociétés, nos familles, les carcans culturels qui bornent ce qui doit-être vu comme quelque chose d’acceptable ou non.

Il me semble me souvenir que tu vis en Algérie, cela doit-être d’autant plus frustrant car je tiens de mes amies qui résident dans ce pays, que la rudesse de sa société contraste avec les envies de liberté qui galvanise la jeunesse peuplant ses contrées. Fadoua, une de mes cousines de cœur, de trois ans mon aînées, m’a racontée à quel point les choses n’étaient pas faciles pour les femmes qui tentaient d’acquérir du savoir, et en conséquence, une indépendance intellectuelle qui ne cadrait plus avec ce que l’on attendait d’elles. Je ne peux qu’imaginer les difficultés, mais sache que je suis avec vous, que je soutiens ce chœur de femmes dont le centre vital bat au son d’un tambour ancestral, libre d’injustes reproches.

Bon courage à toi aussi ma Belle Liliana qui me réconforte comme seule une grande sœur peut le faire. Mille fois MERCI et prend soin de toi, tient bon me douce.

Oh cette chanson est magnifique, j’adore. Sais-tu que c’est toi qui m’as fait découvrir 30 Seconds To Mars ? Je connaissais Jared Leto en tant qu’acteur mais je crois que je le préfère encore plus en tant que chanteur. Bonne continuation en Merci !!!

Merci pour le conseil Céleste, c’est très gentil, je vais me procurer le livre afin de pouvoir me documenter sur le sujet. Bonne continuation à toi.