Bonjour à toutes et à tous,

J’interviens rarement ces derniers temps et relativement peu pour parler de ce qui m’arrive ou me perturbe, mais 2022 est une année difficile. Au-delà des aspects sociétaux qui ressemblent juste à un gros tas de fumier bien puant, je suis mal intimement. J’en ai gros sur la patate comme dirait l'autre, et j’ai besoin de vider mon sac quelque part, alors voilà, je crée ce sujet.

Si vous aussi vous avez besoin d'expurger ou exprimer un mal être, partagez vos sentiments sur ce fil de discussion. Vomissez ici tous ces troubles qui pèsent sur vos humeurs.

Douce Navane des nuages : Merci de reposter ce message ici et oui, il demeure pertinent et d’actualité malgré le temps qui passe.

Je n’ignore plus ce besoin de reconnaissance qui m’anime, et je crois que j’ai pas mal avancé ces dernières années sur ce plan. Tout ce que tu exprimes sur le sujet est par ailleurs très juste et empli de cette compréhension qui te caractérise bien. Je progresse également sur le sujet de la réciprocité, et le besoin d’équilibre dans les relations que j’entretiens, d’où cette frustration de plus en plus forte quand je constate que je suis encore dans des schémas qui m’effacent au profit de l’autre.

Je crois que c’est l’une des raisons pour lesquelles aujourd’hui, ma revendication est mal perçue, parce qu’elle sort du cadre habituel où je me plie, où je concède. Je ne changerais pas le fait de mettre de l’eau dans mon vin pour que les choses se déroulent au mieux, mais je ne souhaite plus minimiser mes propres besoins sous prétexte d’aider les autres, surtout quand en définitive, c’est encore à moi d’assumer des complexes qui ne sont pas miens.

Je ne supporte pas l’injustice, or j’ai la sensation de plus en plus prégnante d’avoir été et d’être encore traité injustement. Je me suis laissé enfermé dans le rôle du coupable désigné pour de multiples raisons qui remontent à l’enfance. J’étais coupable des humeurs de ma mère et des crises de couple de mes parents. J’étais coupable d’être un vilain petit canard, coupable de parler quand on aurait voulu que je me taise, coupable d’être vivant alors qu’on attendait de moi que je sois un bibelot dans la vitrine de la famille idéale. J’étais coupable d’avoir des comportements marginaux dans une société qui souhaite la conformité, j’étais coupable de cristalliser ce qui n’allait pas dans mon environnement. Et naturellement, pour ne pas être que coupable, je me suis mis à tenter de réparer le malheur, guérir la mauvaise vie qui s’épandait à mes alentours comme si j’étais la source d’un poison.

J’ai fait beaucoup d’erreurs en empruntant cette voie, dont le fait d’accepter tout ce qui pesait sur ce que je représentais malgré moi. Je me suis égaré sur des sentiers accidenté, j’ai eu de nombreuses crises identitaires, j’ai fait des choix douteux pour mériter l’attention et l’amour. Je me suis avili dans la croyance qu’il me fallait tout accepter si je voulais recevoir les bonnes grâces des personnes qui constituaient mon entourage.

J’ai aboyé quand je me sentais mal et que mon instinct me poussait à me défendre, mais je n’ai jamais mordu, me soumettant à l’inadmissible pour mériter deux ou trois caresses par ci par là. Aujourd’hui, après de multiples recherches et dans le désir d’améliorer mon destin, je ne peux plus me contenter de ce traitement, d’ailleurs, je ne m’en suis jamais vraiment contenté, je croyais juste que c’était la seule chose que je méritais parce que j’étais moi. J’essaie d’exister à ma mesure, sans prendre l’aval, mais sans m’éteindre dans la honte d’être. J’apprends à vivre et à revendiquer l’équité.

En tout cas, merci pour ton écoute apaisante et tes visions stabilisatrices. Bisous du matin

Ileautresor : Je te remercie pour ton partage d’expérience et tes conseils, la douceur et l’optimisme qui émane de ta personne. Ton parcours est impressionnant et constater ta capacité à persévérer et à revenir des épreuves qui l’ont jalonné est juste magnifique. Merci de confier là, les divers cheminements qui t’ont fait devenir toi et d’y dévoiler cette espérance intacte et renouvelée, transmissible à travers les choix que tu as fait de te dédier à la guérison des autres. Ton dévouement est beau pour ne pas dire exemplaire et si tu y trouves ton équilibre en apprenant à dire non pour te préserver quand tu sens que l’abus n’est pas loin, alors je suis fier de toi et j’espère pouvoir te ressembler à l’avenir.

Céline : Je pense que tu as raison de ne pas mettre la pression avec tout ça. Enfin, j’espère que tu t’es bien remise de ces jours de fièvre et que tu peux revenir à la normal en termes d’énergies.

Être vu tel que l’on est, encore un grand débat je crois. La première question qui me vient c’est est-ce que nous savons vraiment et entièrement qui nous sommes, sachant que le temps fait son œuvre en nous et que nous changeons ? Si nous ne le savons pas réellement, pourquoi attendrions-nous des autres qu’ils nous renvoient ce qui fait notre identité ? Et puis, il y a ce qu’on désire projeter de nous, ce que l’on voudrait être et ce que l’on est vraiment. Je ne sais pas si nous sommes perceptibles dans toute la complexité de nos histoires et quelque part, je ne crois pas que ce soit quelque chose qu’il faille désirer. Il est bon de cultiver le jardin de ses secrets, juste ce qu’il faut pour que ce ne soit pas lourd à porter et conserver sa part d’irréductible mystère.

Me concernant, j’essaie d’être authentique, mais ça change d’un jour à l’autre, en fonction des ressentis et de ce que je me permets d’expérimenter ou pas. Je ne réclame pas que les gens me voient d’une certaine manière, en tout cas, je ne pense pas que ça soit le cas. J’imagine que j’aimerais seulement que ce que je fais pour eux soit reconnu à sa juste valeur, tout simplement. Ils peuvent me coller toutes les étiquettes qu’ils veulent, je n’ai pas la prétention d’agir sur leur manière de me percevoir, car chacun a son propre prisme et sa liberté de comprendre ou non. Par contre les actes ont un sens et une signification et je demande uniquement à ce que ce ne soit pas travestit en autre chose, pour qu’ils puissent s’arranger avec leur propre conscience, parce que là, ça devient de la malhonnêteté. C’est tout en fait.

En tout cas, merci pour tes réflexions qui me poussent aussi à comprendre que la distance avec les gens aimés n’est pas forcément synonyme d’abandon. Bisous

Tata Violette : Ce que tu me dis, mon père ne cesse de me le dire et j’ai du mal. Je ne comprends pas comment mettre en place un bouclier sans devenir indifférent. J’ai peur de m’insensibiliser pour me protéger. Je sais bien que ça ne fonctionne pas vraiment comme ça, mais c’est ce que j’éprouve quand j’y pense. Quoi qu’il en soit, tes mots sont de beaux encouragements. Merci de me les réserver et de me rendre plus fort de leur lecture.

Catseyes : merci pour tes petites astuces, j’essaierai de les appliquer pour voir si ça marche sur moi.

Angèle : Tu me laisses beaucoup de choses à revisiter. C’est très généreux de ta part, d’autant que cela me permet vraiment de sortir de ces croyances que je nourris inconsciemment pour tenter de nouvelles approches intellectuelles et sensibles. Tu me mets devant certains paradoxes que j’exprime ici et si je ne sais pas encore comment les aborder personnellement, le simple fait de saisir que ce sont des paradoxes me permet de sortir de cette tendance aux reproches pour simplement accepter que nous sommes tous faits de contradictions, et que chacun de nous apprend à avancer avec.

Pour revenir sur ce point avec mon compagnon, je ne souhaitais pas révéler d’incompatibilité entre le fait de le rassurer et celui d’exprimer mes propres insécurités. Toutefois, cet espace que j’ai ouvert pour dire ce qui me pesait est devenu celui où son angoisse a pris le dessus. Je lui laisse entendre que je souffre de ne pas être pris en compte et en dernier ressort, tout se focalise de nouveau sur son seul mal être. C’est là où le bât blesse et seulement là, puisque je suis tout à fait disposé à écouter ses angoisses et tenter de les apaiser avec lui, en dépit du fait que j’ai mes propres complexes par ailleurs.

Le fait est qu’il a réussi à investir l’espace expressif de mes doutes pour les remplacer par les siens. Je ne pense pas qu’il soit réellement conscient des implications, puisqu’il se place en victime de la situation, la personne qu’il faut rassurer. Ainsi, il n’a pas à revisiter ses propres comportements, il se protège simplement de la remise en question. Il ne fera pas l’effort de me concéder même la possibilité de me sentir lésé, puisqu’il sera de toute façon plus mal que moi du fait de cette angoisse qu’il développe à la moindre perturbation. Je suis certain que ce n’est pas intentionnel de sa part et que cela relève d’un réflexe. Ceci étant, je m’adapte une fois de plus à lui et ce que je lui ai révélé de mes propres frustrations semble passer à la trappe, loin derrière ses perturbations.

J'ai la conviction qu'il est une bonne personne, mais il ne pense aux autres qu'à travers lui, il a du mal à se mettre à la place de ceux qui l'entourent. Je ne lui demande pas de devenir quelqu'un d'autre, mais d'être simplement plus à l'écoute des expériences et des points de vue qui dénotent du sien.

Enfin, tu me donnes matière à chercher d’autres explications. Merci tout plein et je l’espère, à bientôt. La bise

Remedios,

Je pense que tu n’as pas totalement tort sur le phénomène sociétal qui est susceptible de pourrir les rapports humains. Je serais plus réservé quant au fait que cela est strictement franco-français, car j’ai la sensation que c’est un phénomène qui frappe tout l’occident ces dernières années. Les mouvements de bien-pensance et pseudo libertaires qui envahissent la culture du développement personnel sont tout de même à la base d’une certaine pollution de l’idée qu’on se fait de la tolérance. Il y a une forme de radicalisation qui s’opère et dès lors qu’on s’interroge sur le bien-fondé de certains mouvements de pensées, on est stigmatisé en tant que « anti » quelque chose.

Nous vivons une époque assez manichéenne ou si on n’est pas pour on est forcément contre et on devient dès lors un ennemi à abattre. Les nuances foutent le camp et c’est d’autant plus difficile à encaisser lorsqu’on est de ces êtres mesurés qui ne se contentent pas d’explicatives simplistes et par trop tranchée. À l’époque du tout individuel, chacun est entouré de pervers narcissiques, qui pullulent avec la même efficacité qu’un virus, et dès lors qu’on est brusqué dans nos convictions c’est qu’on manque de respect à notre être profond. On ne peut plus rien dire sans que nos propos soient déformés, amplifiés, et se transforment en procès d’intentions.

Ainsi va la culture des rapports humains, déconnectés les uns des autres par une surenchère d’informations contradictoires et virtuelles, où chacun veut tirer son épingle du jeu communautaire au détriment des autres. La solidarité prend une claque dans l’opération et se transforme en un vague concept qu’on vend comme un produit à la mode. En fait, on se désolidarise à la moindre contrariété, changeant de conviction aussi rapidement que les annonceurs du scénario médiatique agitent leurs avis dans un sens ou dans l’autre. La division est bien là, on cherche des étiquettes pour chaque chose et on n’est plus entrevu que comme une compilation de tendances.

Exemple : « elle est trans-femme hétérosexuelle avec un net penchant pour la sapiosexualité » ; ce n’est pas simplement un humain parmi d’autres qui aime ses congénères. Non, ses goûts la définissent plus que tout le reste et la désolidarise du groupe car ses distinctions n’en font pas un être exceptionnel, mais une exception, coupé du collectif pas ses différences. Et la discrimination ne s’arrête plus, renfermant les individualités sur elles-mêmes jusqu'à les exclure, les laissant incapables de voir ce qui les relient les unes aux autres. Car c’est bien entendu implicite, mais on ne peut s’entendre qu’avec ceux qui sont comme nous et comme plus personne n’est comme plus personne, c’est la fin des possibilités du lien.

Enfin, sans rentrer nécessairement dans ce genre de détails scabreux et probablement un tantinet caricatural, il est évident que le mouvement de fond qui impact le collectif, se retranscrit d’une manière ou d’une autre sur les plans intimes.

Tendre Navane ,

J’ai pleuré, pendant une vingtaine de minutes après la lecture de ton message. C’était profond et ça venait de loin. Ça m’a fait du bien, un soulagement inattendu, un poids qui s’évapore dans l’expression d’une tristesse ancienne.

Merci ma douce amie pour tes mots, pour le présent de ce soutien que tu m’offres ici et ces perspectives nouvelles qui émanent de tes commentaires.

Oui, il y a un mot en trop.

Bisous de ouf

PS : bon rétablissement à tes frères

Oui, c'est la scène du film. Je me suis retrouvé à pleurer avec Matt Damon, presque simultanément, dans un refus synchrone et une irrépressible ouverture des vannes.

Content de savoir que c'était pas méchant et que tes frères vont mieux.

Encore un Kiss pour la route, parce que tu es toi et un autre parce que ta bouille est un appel aux bisous