Bonjour à toutes et à tous,

J’interviens rarement ces derniers temps et relativement peu pour parler de ce qui m’arrive ou me perturbe, mais 2022 est une année difficile. Au-delà des aspects sociétaux qui ressemblent juste à un gros tas de fumier bien puant, je suis mal intimement. J’en ai gros sur la patate comme dirait l'autre, et j’ai besoin de vider mon sac quelque part, alors voilà, je crée ce sujet.

Si vous aussi vous avez besoin d'expurger ou exprimer un mal être, partagez vos sentiments sur ce fil de discussion. Vomissez ici tous ces troubles qui pèsent sur vos humeurs.

Cette année, j’ai perdu plusieurs membres de ma famille qui sont morts dans des conditions plutôt brutales. Je suppose que ce sont les conséquences de la vaccination, mais je n’ai rien qui appuie cette théorie sinon mon intuition. Plusieurs chocs affectifs successifs donc, plusieurs enterrements, plusieurs gestions de crise humaines et sentimentales.

À côté de cela j’ai subi beaucoup de reproches de ma mère qui m’a accusé d’être un fils indigne parce que je ne me manifeste pas beaucoup en ce qui la concerne. Le fait est qu’elle s’est montrée très peu présente pour moi à contrario de son investissement pour ma fratrie et que, c’est bien triste à dire, mais j’ai appris à vivre sans son soutien ou le besoin de ses avis pour aller vers mes propres chemins. Cela me blesse davantage qu’elle soit si peu encline à s’intéresser à moi alors qu’elle me réclame le contraire tout en sachant que quand ça déraillait pour elle, je suis l’unique personne de son entourage à lui avoir tendu la main, que ce soit tant sur les plans psychologiques, affectifs que matériels.

Je pensais que nous étions passés à autre chose dans notre relation, mais il semble qu’elle soit prompte à en redéfinir l’histoire pour s’arranger avec sa propre conscience. Ce manque d’honnêteté de sa part me pèse, surtout quand cela vient appuyer des reproches insistants et mal venus me concernant. Je vis avec, je ne me bats pas, mais ça remu des émotions pas toujours très plaisantes.

Je suis également en froid avec ma sœur, pour ces mêmes raisons de mensonge sur le passé, et la capacité de faire sa petite popote avec les événements afin d’en être la victime plutôt que l’instigatrice des mauvais coups du sort. Je suis conscient que nous avons tous notre version des faits en fonction de nos sensibilités, mais réinventer les événements pour qu’ils collent à une version victimaire, blesser l’amour des autres sans l’ombre d’une hésitation, tout cela relève de quelque chose qui me dépasse totalement. Je ne comprends pas qu’on puisse réécrire les faits à ce point, si ce n’est pour se dédouaner d’une culpabilité pesante.

Demain, c’est l’anniversaire de mon grand-frère et il a choisi de le faire chez moi. Ceci dit, il ne mérite pas que la célébration de sa naissance se transforme en guerre froide entre membres de son clan alors que c'est un amour. Je vais donc recevoir tout ce beau monde à mon domicile et prendre le masque de l’hypocrisie diplomatique, quand tant de choses m’affecte et me laisse un goût amer sur le bord des lèvres.

Pour couronner le tout, ça va plutôt mal avec mon compagnon qui attend toutes les concessions de ma part, mais se retrouve incapable de faire l’inverse. Très angoissé, il fait passer tous ces besoins en priorité, et je dois m’adapter aux conditions qu’il nous impose jusqu’à me brider. Il a pris les rênes de notre couple avec ses faiblesses et je me suis laissé enfermé dans ce schéma par peur d’être une nouvelle source d’angoisse à son endroit. Peut-on continuer de respecter une émotivité fragile quand la nôtre est bafouée parce qu’on nous considère capable de tout encaisser ?

Je suis fatigué de devoir me conformer aux dispositions et à l’égoïsme patenté des autres. Je suis fatigué d’être empathique, de devoir taire mes avis pour ne pas heurter les sensibilités quand la mienne est maltraitée sans vergogne. Je suis fatigué d’être une bonne pâte, de me montrer conciliant, de lutter avec tact et diplomatie pour ne pas froisser des egos qui n’hésitent manifestement pas à piétiner le mien. Je ne veux pas me battre contre des moulins à vents, je n’ai pas d’énergie à donner afin d’alimenter des guéguerres d’intérêts. Pourtant, je suis fatigué d’être le dindon de la farce pour que certain(e)s puissent se sentir bien dans leurs godasses.

Je suis fatigué et je n’ai plus envie de rien. Je laisse simplement les choses se faire, j’observe et je m’isole pour trouver le calme intérieur. Je me réconforte en mes mondes intimes. Je me sais capable d’endurer beaucoup de choses alors j’attends que la vague passe, je me laisse porter et qui vivra verra. Ça ira mieux demain.

Je n’attends pas forcément de soutien ou de solutions extérieures, je connais aussi la part de responsabilité qui m’incombe dans ce qui m’arrive. J’avais juste besoin de m’exprimer au-delà du jugement.

Bien à vous,

C.

Merci à toutes et à tous pour vos mots,

Sogu : Je pense que le meilleur moyen de dépasser les propres reproches que nous sommes capables de nous formuler, c’est de réaliser ce que nous nous blâmons de ne pas avoir fait ou de diminuer l’expression de ce que nous réprouvons dans nos comportements. Il n’est jamais trop tard pour bien faire. On ne peut pas changer le passé, mais on peut intervenir sur ce que nous souhaitons pour l’avenir. Enfin, je ne suis pas parent, mais j’imagine aisément les défis devant lesquels cette condition nous met. L’amour se témoigne de tellement de manières différentes, tu l’as certainement exprimé plus que tu ne le crois, par les gestes, les attentions, les inquiétudes, les dons de toi pour que tes amours ne manquent de rien. Peut-être ne le vois-tu pas parce qu’ils ne le voient pas non plus.

Enkidou : merci pour tes encouragements. Je ne cherche pas à transformer les autres, mais je crois que j’en ai assez de m’adapter à leurs conditions. Oui, tu as raison, prendre de la distance peut être salutaire.

Tata Violette : J’espère que tu parviendras a digéré les soucis qui te pèsent et à profiter de cette nouvelle énergie pour continuer d’offrir ta belle lumière.

Maldo : Je vais certainement reprendre l’amer, mais ça sera avec une petite binouze pour faire passer la pilule.

Cobra : j’avoue que je n’avais pas regardé les transits pour la période. J’espère que je n’irais pas vers l’explosion, c’est l’une des raisons qui me fait vider mon sac. Je ne souhaite pas accumuler de ressentiments pour pouvoir laisser la place à une certaine forme de lucidité. En tout cas, merci pour ce prévisionnel.

Simple Demoiselle : tes mots me touchent plus que tu ne le croies. Merci pour cet élan de soutien que tu me confies. Dans tous les cas, n’hésite pas à exprimer ici ce qui te perturbe. Ce n’est pas le bureau des plaintes que de sortir de soi les éléments psychiques perturbateurs, ça n’a même pas besoin d’être logique ou compréhensible à partir du moment où cela te permet d’expurger ce qui te hante. Bisous

ENYLEVED :

Magiel : merci pour l'optimisme que tu me transmets.

Ilautresor : merci pour la spontanéité de tes mots, pour la générosité de ton humanité et pour tes visions qui apportent de nouveaux angles à explorer. Dommage que tu ais retiré la partie cachée, parce que maintenant que j’ai le temps de te répondre, je ne peux plus relire ce que tu y avais laissé. Ton témoignage personnel avait du sens et je comprends pourquoi tu voyais certains parallélismes entre nos deux histoires pourtant si différentes. Dans tous les cas, je suis content d’apprendre que tu prends plaisir à faire la popotte. Ce sont des choses qui permettent de vivre des satisfactions sans pour autant demander des efforts surhumains. J’espère que tu as profiter du bon repas que tu as mitonné pour toi et ton chéri .

Ceyba : la fête d’anniversaire s’est bien passée, et mon frère était content, c’est là le principal. Merci de t’en inquiéter. Oui, ces derniers temps je ressens le besoin de me reconnecter à ma créativité et j’ai recommencé à écrire, chose que je ne faisais quasiment plus. Je publierai peut-être ici l’avancée de mes travaux, pour avoir des avis extérieurs. Enfin, j’espère que cet été va réellement me permettre d’avancer sur ce plan spécifique. J’espère que tout va bien pour toi et tes proches et je t’embrasse également douce Ceyba.

Blou : merci tout plein pour tes conseils et astuces que je vais certainement testés pour retrouver un esprit plus serein. Cela fait longtemps que je n’ai pas été dans la forêt et je crois que ça me manque plus que je ne le crois. La bise également !

Angèle : Je ne m’en fous pas que tu ais galéré à poster. Je trouve que ce n’est pas plus mal que tu aies raconté là tes péripéties concernant tes problèmes de connexion. Exprimer les frustrations, c’est le premier pas pour s’en affranchir. En tout cas je te remercie pour le temps pris afin de m’écrire et de me donner un point de vue finalement apaisant.

Alors suite à mon intervention ici, j’ai partagé mes ressentis avec ma sœur et mon compagnon. L’un comme l’autre a semblé tomber des nus.

Ma sœur ne prend pas très au sérieux ce que je ressens et sa seule réponse est qu’il nous faut probablement couper les ponts un temps, sauf que c’est une décision qu’elle avait déjà prise, mais sans l’annoncer. Elle saute seulement sur l’occasion pour officialiser ce qu’elle mettait en place depuis un moment.

De son côté, mon compagnon se sent dépassé. Il est conscient que ses angoisses le conduisent à être égoïste et à prioriser sur son propre bien-être, mais sa seule réponse est la peur de me voir partir par lassitude. Je dois donc le rassurer et une fois de plus, mes propres insécurités sur le fait d’être nié dans mes besoins s’effacent derrière les siennes. J’ai l’impression d’un bon vieux cercle vicieux.

Comme dis plus haut, je ne vais pas me battre, je n’ai pas d’énergie pour ça. J’ai enfin trouvé la force d’exprimer ce qui n’allait pas. Ce simple fait est déjà réparateur en lui-même. J’avais besoin de me donner le courage de dire, c’est chose faite et c’est déjà une petite victoire en soi.

Pour ce qui est de l’amour inconditionnel, j’entends la raison et le bon sens qui soutiennent ton propos. Toutefois, ce que j’imagine, c’est qu’on ne peut pas attendre de l’autre qu’il nous aime parce que nous l’aimons, ou tout du moins que cela se situe sur le même niveau d’intensité. Être aimé n’entraîne aucune obligation, surtout quand on l’est malgré nous et indépendamment de notre propre engagement dans les sentiments qui nous sont destinés. En ce sens, j’imagine qu’il est plutôt sain de ne rien attendre de spécifique et simplement profiter de ce qu’il est possible de partager. Après, quand il s’agit d’un amour intime, c’est bien évidemment différent, puisqu’il se base sur un partenariat dans la vie et donc une réciprocité.

Enfin, il y a une différence de taille entre ne rien attendre de particulier (pour éviter tout phénomène de projection idéalisée menant le plus souvent à des déceptions) et être nié ou bridé dans la relation.

En tout cas, un énorme merci Angèle aux ailes de lumière, tes mots sont des perles de conscience qui donnent matière à s’introspecter au-delà de l'amertume .

Catseyes : Merci pour ton soutien et ton empathie . Oui, j’écris souvent ce que je ressens, ce moyen d’expression étant pour moi quelque chose de naturel. Je chante aussi, pour vider le trop plein et rendre beau des choses pesantes. Et toi, quels sont tes moyens d’expression ?

Céline : Merci pour tes mots. J'espère que tout va bien pour toi et que ton entretien a donné quelque chose.