glacette a écrit:

En salle d’accouchement ...

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures …
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :
– Dites, il est parti le monsieur qui donne des fessées ?...

...pourquoi il font pas des guilis , tu sors t'as rien fait et tu te prend une fessée , sont cons j'te jure !

Pourquoi crois-tu que les bébés serrent les poings ? Ils se mettent en garde, prêts à envoyer le crochet du siècle au prochain qui leur mettra encore une fessée. C'est petit, mais c'est puissant et malin.
Faut faire gaffe

nan, c'est parce qu'ils attendent d'entendre celle la :

Merci à la vie qui m'a tant donné
Elle m'a donné deux étoiles qui, lorsque je les ouvre,
Me font parfaitement distinguer le noir du blanc
Et, dans les hauteurs du ciel, la voûte étoilée
Et, dans les multitudes, l'homme que j'aime

Merci à la vie qui m'a tant donné
Elle m'a donné l'ouïe qui, dans toute sa portée,
Enregistre nuit et jour grillons et canaris,
Marteaux et turbines, aboiements et averses,
Et la voix si tendre de mon bien-aimé

Merci à la vie qui m'a tant donné
Elle m'a donné le son et l'alphabet;
Et avec lui, les mots que je pense et déclare:
Mère, ami, frère et lumière éclairant
La route de l'âme de celui que j'aime

Merci à la vie qui m'a tant donné
Elle m'a donné la marche de mes pieds fatigués

Avec eux j'ai foulé villes et flaques d'eau,
Plages et déserts, montagnes et plaines,
Et ta maison, ta rue et ton patio

Merci à la vie qui m'a tant donné
Elle m'a donné le coeur qui agite son cadre
Quand je regarde le fruit du cerveau humain,
Quand je regarde le bien si loin du mal,
Quand je regarde au fond de tes yeux clairs

Merci à la vie qui m'a tant donné
Elle m'a donné le rire et elle m'a donné les pleurs
Ainsi je distingue le bonheur de la détresse,
Les deux matériaux qui forment mon chant,
Et votre chant qui n'est autre que mon chant,
Et le chant de tous qui est mon propre chant
Merci à la vie qui m'a tant donné

SUR LE TRÔNE, TOUS ÉGAUX ....
Quand j'étais adolescent et que j'appréhendais un examen oral, ma Maman me disait :
« Avant, regarde ton prof ou ton directeur et imagine-le,
assis sur la cuvette des WC,
tu constateras que tu ne le verras pas de la même façon. »
Elle avait raison. J'ai parfois suivi sa recommandation et ça m'a été bien utile !!!
C'est pourquoi ce qui suit m'amuse et me rappelle son conseil…
Qu'il soit dieu ou qu'il soit roi,
Ici, il est comme toi et moi.

https://apis.mail.yahoo.com/ws/v3/mailboxes/@.id==VjN-5_YUpk2MVeHIZXR8_VRw4shAGSUFC5GNcpog2OgGVdx5klgrs6rhujEhj3lpNqbbHRgg75KvPQSR-nR8tvCrUg/messages/@.id==ALH_5cVCRjeuYjL8xQkcCNoqLko/content/parts/@.id==6/thumbnail?appid=YMailNorrin&downloadWhenThumbnailFails=true&pid=6


https://apis.mail.yahoo.com/ws/v3/mailboxes/@.id==VjN-5_YUpk2MVeHIZXR8_VRw4shAGSUFC5GNcpog2OgGVdx5klgrs6rhujEhj3lpNqbbHRgg75KvPQSR-nR8tvCrUg/messages/@.id==ALH_5cVCRjeuYjL8xQkcCNoqLko/content/parts/@.id==5/thumbnail?appid=YMailNorrin&downloadWhenThumbnailFails=true&pid=5

Pas de photo du roi Macron.
Il est tombé dans le trou et une âme charitable a tiré la chasse !
Il est parti « sans papier » ! !!!!

SUR LE TRÔNE, TOUS ÉGAUX ....

j'y avais pensé moi aussi pour ceux qui font de la politique
en tous cas c'est très vrai

Belle langue française, à déguster absolument !

> Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

> Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël.
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas..

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

Oh non tous... J'en ai une bien bonne, une bien vraie de chez toute fraîche...
Un type est passé à l'agence ce matin pour mettre sa maison en vente, on discute... Tout ça... Et je lui demande quand est-ce qu'on peut venir prendre des photos de sa maison, et là il répond qu'il ne veut pas qu'on la prenne en photos pour pas que ses voisins soient au courant
Champion du monde

Jamais été dépassés, ceux là

...ni même...remplacés !! Cela me rajeunit de 30 ans au moins .

Mon chouchou. Finesse d'esprit, drôle à souhait et terriblement touchant.

Objet : Petite leçon d'ingénierie financière !l

Très instructif cette vulgarisation sur les passifs et actifs boursiers.

Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.A

Une femme a écrit à un ‘Cabinet de Conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.

Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.

Voici déjà l'annonce déposée par la jeune femme :

« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus …mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente ?
Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S

Réponse de l’expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention et, après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté.. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître.
Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ : c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘buy and hold‘ (acheter et conserver) …c'est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait se révéler une affaire raisonnable dont nous pourrions discuter vous et moi. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c'est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location aussi longtemps que le matériel restera en bon état. En attendant de vos nouvelles,

Cordialement à vous !

En viager, c'est risqué effectivement.

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa
mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème
de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si
vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai
le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le
cas contraire, vous me donnerez un “ A ”

- D'accord ... quelle est la question?

- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas
logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens
ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse
satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant
ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré
et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants
et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question
et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique;
logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son
immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une
femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre
épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas
légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous
lui avez quand même donné un “ A ” - Ce qui, vous en conviendrez,
n'est ni logique ni légal.

 
 
 

Si tu ne rigoles pas à cette blague, Cobra, tu me files un gage. Euh non, pas d'attaque pour relever un gage et tu la connais déjà certainement

Spoiler:

Navane

La connaissait pas. Tellement bon (et bien "fin" ) que je te l'ai piquée (ah oui, je suis comme ça, moi...) pour la mettre sur FB.

@ Navane et tout le monde il est content