J'ai un (fin ) (début ) en thème. Comme l'exprime Alchimiste, je suis hypersensible et hyper-émotive. Le seul moyen que je connaisse pour décanter mes ressentis, c'est la solitude qui me permet de garder la tête froide et surtout, ne pas me laisser envahir par mon empathie au point de me dépersonnaliser. J'ai aussi des tendances prémonitoires qui me prennent d'assaut. Mes "visions" se matérialisent dans mon environnement, et j'ai l'impression de les vivre en direct. Je sais que ce sont des projections de possibilités que ma sensibilité superpose sur la trame du réel, mais c'est très perturbant cette surimpression qui s'opère sur mes perceptions immédiates. Enfin, j'ai des soucis à être dans l'instant (seule la sexualité créative me permet ça), je suis toujours entre deux eaux, jamais vraiment concentrée sur l'actualité de ce que je vis. J'entrevois toujours autre chose en amont ou en aval de mon présent...

Pour ce qui est de la relation à la mère ( ), elle a été très difficile durant l'enfance et l'adolescence. Elle m'a fait subir un très fort rejet de ma nature, en bref, elle ne me supportait pas. J'ai souvent eu l'impression d'être un grain de sable dans l'engrenage de sa vie. Combien de fois m'a-t-elle traitée de monstre, de sorcière et autres petits noms forts agréables à entendre pour une enfant ? Je ne les compte plus... Elle me rabaissait fréquemment, me frappait et je devais être à son service pour me faire pardonner d'être-moi.

Lorsque j'étais très petite, je ressentais un très fort besoin de protection maternelle. J'aurais aimé qu'elle me soit dévouée comme elle pouvait l'être auprès de mon frère, mais cela n'a pas été le cas. J'ai été très frustrée sur ce tableau car je n'ai eu le droit qu'à des soins matériels (nourris, logée, blanchis), ne recevant pas la nourriture émotionnelle indispensable à une bonne relation mère-enfant.

Ce n'est qu'à l'âge adulte que les choses se sont améliorées, car ma mère a fait une grosse crise d’identité et dans son égoïsme, elle a fait exploser la cellule familiale. Elle a quitté mon père et s'est retrouvée perdue devant ses propres choix, son impossibilité d'assumer son autonomie. Mon frère et ma sœur lui en voulaient et ne lui montraient plus signe de vie. De mon côté, j'ai alors commencé à m'en vouloir de lui en vouloir au point de la laisser seule et j'ai fait un gros effort de reconquête relationnelle qui s'est soldé par l'expression de nos troubles respectifs et un travail de purge des ressentiments mutuels.

Je ne voulais pas qu'il arrive quelque chose à ma mère sans que nous ayons pu guérir de nos conflits. Je m'en serais culpabilisée et cela aurait été insupportable. En gros, j'ai imposé une "psychanalyse" sauvage à ma mère et dans sa fragilité devant ses absurdités, elle a pris la main tendue et s'y est accrochée avec la force du désespoir.

Je suis devenue pour elle, la femme que j'aurais souhaité qu'elle soit avec moi. Je l'ai soutenue dans ses difficultés, je lui ai montré sans lui en faire le reproche, ce qui pouvait s'arranger quand on prenait soin des siens, quand la tendresse et la douceur étaient la source de nos intentions. Elle a acceptée les douleurs et difficultés inscrites dans son passé, s'est apaisée, a repris les rênes de sa vie et s'est octroyée le droit de mûrir sans effroi. Et surtout, notre relation est désormais complice, affectueuse, tendre et humoristique. Tout ce que je désirais obtenir d'elle alors que j'étais une enfant fleure bleue, je l'ai obtenu en tant que femme. Mon chéri a vu le chemin parcouru et cela lui a donné envie de résoudre sa propre relation avec ses parents.

Voilà pour mon témoignage...

M.