Idem pour moi (sauf l'âge)

Pardon pour les non anglophones : " j'ai 37 ans et je réalise seulement aujourd’hui qu'on appelle cette plante "oiseau du Paradis" parce qu'elle ressemble à l'image de gauche, pas à celle de droite" ...

Dans une maison de retraite deux petits vieux discutent dehors sur un banc.
L'un d'eux demande à l'autre :
"Dis donc j'ai 83 ans , j'ai mal partout, j'ai des difficultés pour marcher et j'entends plus grand chose. Tu as le même age que moi comment te sens tu?
-Je me sens comme un bébé.
- Comme un bébé ?
- oui , pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes"

En cette période de chasse ...

> Humour d'une pharmacienne..

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Très bon Cobra

Désolée pour les pub...

Les politiques sont des comiques hors-normes, un peu partout, ils luttent contre l'inflation en augmentant les retraites, des personnes qui ne font rien d'autre que dépenser.

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ... un cafard vit jusqu'à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ... le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ... la puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ... 30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ... le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?) ... certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ... les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ... 30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ... les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter ... l'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc) ... l'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça) et les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ... les ours polaires sont gauchers ... les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons?????)

Coquelicot57 a écrit:

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ... un cafard vit jusqu'à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ... le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ... la puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ... 30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ... le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?) ... certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ... les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ... 30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ... les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter ... l'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc) ... l'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça) et les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ... les ours polaires sont gauchers ... les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons?????)

Chez les escargots, l'accouplement dure en moyenne 10 heures. Yep

Navane a écrit:

Coquelicot57 a écrit:

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ... un cafard vit jusqu'à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ... le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ... la puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ... 30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ... le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?) ... certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ... les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ... 30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ... les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter ... l'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc) ... l'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça) et les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ... les ours polaires sont gauchers ... les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons?????)

Chez les escargots, l'accouplement dure en moyenne 10 heures. Yep

Et combien de temps dure l'orgasme chez les escargots
Vive le cochon

Jeux de mots.....

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

Odeur
Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !
Normal, c'est une Dacia Sandeo.

Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.
Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."



Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.



Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

Belle série^^ çà donne le sourire pour bien commencer la journée, merci glacette.

Excellent, glacette

@AttentiS
@Navane
J'adore les blagues...et ne dit-on pas que le rire est le propre de l'homme...et de la femme.

Ça sent le vécu

C'est drôle la sécheresse, le maïs, les grandes bassines en Deux-Sèvres et la ferme aux douze mille cochons en Bretagne, j'ai l'impression que notre pilote s'est enfui dans la fusée d'Elon Musk.

PS: il est possible que les grandes blagues ne soient pas terminées avec la voiture électrique.

J'ai l'impression que l'humain est totalement paumé et ne sait pas où il va.

Hormis bien sûr une petite caste qui feint de le savoir mais qui dans le fond, voyage à l'aveugle...

D'un côté une partie de ce monde lui dit (comme toujours sans le dire), trop vieux, trop con, trop nombreux, trop coûteux (l'Europe est un "pays" de vieux), on ne peut plus rien faire avec vous, sinon vous empoisonner à petit feu car vous êtes une plaie (en nombre) pour tout et notamment pour le climat etc.

Du coup, pour nous faire mieux comprendre les piqüres à venir, et justifier les "réformes", on nous raconte qu'on vit de plus en plus vieux (c'est faux sauf pour la génération de nos parents qui n'était pas encore totalement oxydée aux micro-ondes etc.), du coup que BlackRock et Vanguard font bien de se frotter les mains car il va y avoir des projets en perspective etc.

J'aimerais que la fusée Macron et tout ce qu'elle représente se fasse happer par les "rayons Zouin" de Bob et Bobette (pour ceux qui connaissent)

Pour que l'humain sache où il va, il lui faudrait avoir un cerveau un peu plus fonctionnel que celui dont il dispose....

En deux ans, on a réussi à séparer des peuples entiers, à partir de rien, alors que des siècles de lutte avaient tenté de nous réunir sur le principe que l'homme n'est pas un ennemi, un porteur de virus tueurs, mais un autre soi...

Tout est parti à la poubelle, et là où les élites ont visé juste, c'est qu'elles n'ont pas utilisé les individus les plus vulnérables, les moins instruits, au contraire, ils ont trompé le haut du panier, le monde médical, si intelligent, si instruit, celui de ceux qui savent, les intellos instruits, qu'on se doit de respecter et d'écouter, alors que la plupart ne sont que des idiots, qui ont bien appris leurs leçons, on le voit partout, et même ici, il suffit de lire les propos de celles et ceux qui se disent soignants, qui croient plus ou moins à l'utilité des injections, et du fameux port de muselière, alors qu'elle ne sert à rien, et, je le rappelle, cela a été dit dès le début, et confirmé, même par les chirurgiens, qui ne la portent que pour éviter de contaminer la partie opérée, et encore, dans les hôpitaux modernes....

A une époque récente, on filmait des gens qui embrassaient des inconnus dans la rue...maintenant on se tient le plus loin possible de tout le monde, on ne sait jamais, c'est plein de microbes, un humain, c'est dégeu, bref, vivement les robots, c'est que de la ferraille, on ne risque rien....

Pour en revenir au sujet, savoir où l'on va, ne peut reposer que sur quelques piliers, à savoir, soit la divination, donc la prédiction, soit le savoir réel, et donc se tenir à la droite de Dieu, soit avoir la Foi...et tout çà n'est pas à la mode, actuellement...

Autre chose, il y a peu, les gens avaient des projets, des rêves, des espoirs, et surtout, étaient conscients de la qualité de vie, par rapport aux anciens, donc établissaient des plans, à court, moyen et long terme, sans se demander s'il fallait divorcer si monsieur n'avait pas fait la vaisselle...

Le monde actuel est malsain, il n'y a plus de cellule familiale, plus de repères, plus de règles, plus d'écoute, plus d'humanité...
La guerre est partout, pour tout, et si on est resté sur les anciens modes, on est catalogué de con et de réactionnaire...

Oui, il n'y a plus qu'à se suicider. Vous d'abord.

une autre façon de "voir" la Vie....même lorsqu'elle n'est pas en...Rose...