Une bonne sœur est en train de pêcher. Soudain, elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d’apparence… Un pêcheur non loin de là lui dit :
– Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma sœur !
– Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne sœur.
– Je suis désolé ma sœur, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ah, très bien… répond la sœur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
– Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j’ai attrapé !
– Ma sœur ! Ne jurez pas je vous en prie !
– Excusez-moi ma mère, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ok, donnez-moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l’évêque et lui dit :
– Mon père, regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé !
– Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
– Mais non mon père, c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas. Il s’écrie :
– Oh ! Que ce poisson est bon !

La sœur répond immédiatement :
– C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
– C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
– Et c’est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l’évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s’exclame alors :
– Oh dis donc ! J'aime déjà cette putain de paroisse de merde !

Très bon Navane

J'ai pouffé de rire, ENYLEVED

@attentiS

"- Ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de raisonner."

glacette,

avec plaisir

@AttentiS

- Ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de raisonner."
cramperlaudi:

glacette,
j'aime cette constance et la plaisanterie de qualité ^^
L'avantage avec cette blague, c'est qu'elle est recyclable, les variations semblent infinies...Bon, avec les femmes, c'est un peu pareil, c'est recyclable, grâce au divorce et autres séparations, et variables, on en a en blondes un jour, brunes le lendemain et bleu trois jours plus tard...

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Il est pas tout seul

Spoiler:

Ouais j'adore les nuages sont une source intarissable pour l'imaginaire ....

Tell me you’re French

Désolée si elle est déjà passée mais comme je ne peux pas tout voir ...

C’est l’histoire vraie d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…
Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont à l’envers, maîtresse ".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C’est pas mes bottes ".
À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant ….
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère,
maman a dit que je dois les mettre ".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes".

...et là la maitresse pour un cri coréen : yaaaaaa !

ladom a écrit:

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pas mal Iadom, je crois que je vais te la piquer!

Panipwoblem j'ai trouvé sur les rézo
Celle là aussi j'adore

Un mariage posthume , c'est prendre feu .
Le parasite de la mâchoire est le ver à dents .
La Ligue de la Protection de la Nature autorise la chasse aux crocodiles : assurément , la Ligue a tort !
Être complètement à poil , est la tenue de mère Ève .
Au Maroc , une énorme araignée m'a étonné : j'ai vraiment été impressionné par l'épeire de Fès !
Que peut souhaiter un curé musicien ? Que sous le poids des pièces , les troncs pètent .
Un type qui a épousé un vieux tableau n'a pas forcément droit à la retraite des cadres .
Pourquoi beaucoup de Wallons achètent - ils des propriétés en Camargue ? Pour pouvoir chasser le Flamand !

je ne sais pas trop où poster ça, humour mais ...grinçant
parodie clic ici

Oui c'est bien vu