https://www.youtube.com/shorts/sH5w3UZHdfc

DIEU et les deux ROGER.
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.


ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or
et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !!!.
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non !!!. Ce n'est pas possible !!!. Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi. Il avait des accrochages tous les jours,
il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ???.
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment, je ne comprends pas ???.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient…
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!.

@Glacette

Le taxi ROGER leur avait envoyé beaucoup de monde également....

Vous connaissez le nom du plus petit filet de pêche du monde ?

ENYLEVED a écrit:

Vous connaissez le nom du plus petit filet de pêche du monde ?

je test ....

Spoiler:

Mais OUI Glauque !

Apres coup j'avais pensé a la raie

La raie création.

LoL avec la phrase de Gandhi en dessous c'est encore plus drôle

La réponse est tellement bien torchée... Haaa, j'adore, j'adooore

Spoiler:

bravo l'homme du XX1 ème siecle

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans

en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ....
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit,
et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
" L'employé lui répond que 250EUR, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé,
cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50EUR, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit
- Mais Madame, votre chèque est de 50EUR !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200EUR pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge.

Depuis la nuit des temps, le père Noël...est une ordure. révisons nos classiques !

Repas Vierge - Capri .....ça crainnnnnnnnt !

Cobra a écrit:

Repas Vierge - Capri .....ça crainnnnnnnnt !

Gagnééééé !!!je suis capricorne.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le souverain pontife reste sur le trottoir :
— Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
— Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
— Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
— Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.
— Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez, implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
— Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170 :
— Où est le problème ? Bouclez-le, dit le chef.
— Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, répond le policier.
— Il n’y a pas de raison !
— Non, je veux dire réellement important.

Le chef demande alors : “Qui avez-vous coincé ? Le maire ?”
Le policier : “Plus gros.”
— Un sénateur ?
— Beaucoup PLUS GROS.
— Bien ! Dites-moi qui c’est !
— Je pense que c’est Dieu lui-même !
— Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????
– Il a le Pape comme chauffeur… !

ah elle est pas mal celle la

et celle avec l'essence j'ai bien envie de l’affiché ...nia ! nia ! nia !