aaaaah la blague sadique de Mercure-Pluton navanien ...et ben moi kiki !

faut juste enlever sado à sadomaso

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard.....

Que du plaisir, Maldoror et Céline

Cobra a écrit:

aaaaah la blague sadique de Mercure-Pluton navanien ...et ben moi kiki !

Chaque fois que tu évoqueras ton sadomasochisme neptunien, je te demanderai de faire "miaouuu"

Citation :

faut juste enlever sado à sadomaso

Hmm, joli. La remarque. Depuis quand es-tu marqué par le signe de la Vierge ?

ta gueule navabaffe intercélaire ! ....non mais ! putain de sale gosse .

Tu te souviens ?

Spoiler:

Et "miaouuu"... Par "grrr".

Siteuplé, siteuplé, siteuplé

tu me fait passer pour la fille sauf que c'est toi la fille mais tu ne veux pas l'avouer et tu te cache derrière des mots bla-bla-bla

C'te scène... Ils sont géniaux


Bien que fière de mes attributs féminins, j'accepte aussi bien d'être la fille que le garçon. Et pour tout t'avouer, waaa, ce qu'elle m'a fait plaisir ici :

j'ai avec le tirage de chignon ....ouais n'empêche c'est " j'y vais ? ou j'y vais pas ? " ...une bonne fessée tiens !

Porte clé : Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une
Le ton monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
Facebook : Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l'air ridicule
« Oui chérie » : Gain de temps
Carla Bruni : Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

Saturne : c'est quand t'es bourré

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui ennuie,
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Marée noire : Ligne de vêtement pour poisson de la marque diesel
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Sudoku : Synonyme de Nord en face
Luxe : Avoir une Rolex et regarder l'heure sur son iPhone
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois : les chiens aussi
Les tôles ondulées : les vaches aussi
Une écumoire sans trous : c'est louche
Femme: C'est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme (2) : C'est comme une haie. Si tu t'en occupe pas elle part chez le voisin
Antioxydant : Taliban
Nicotine : Croisement entre un président français et un président russe
Grand amour : Expression datant du 15eme siècle, lorsque l'espérance de vie était de 28 ans
Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain.



Bon 1 er Avril à tous.

J'en connais quelques-unes et en découvre plusieurs grâce à toi, Glacette. Ahlala, j'adore

... Quand y' en a pu...y'en a encore !!!



Cicéron : C'est Poincaré
Atypique : Ta barbe est trop courte
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
Un poussin : Egal 2
L'injustice : quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser en disant « bien joué » !
Maquillage : opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Titeuf : ce qui sort de la "Tite Poule"
Avatar : film à regarder si vous voulez voir gagner les Bleu

Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : expression moderne signifiant « passer un week-end de merde »
La vie : maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n'est sorti vivant
Taser : instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse
GPS : seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Bon Dimanche.

https://www.youtube.com/shorts/7Dj5NAo9qjI

Un email de l'au-delà...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un mail à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Paul Mirabel, mon chouchou. Je suis amoureuse

C'est pas sorcier

Cadeau d’anniversaire
C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
– Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
– Oui, je reviendrai te chercher.

Dans un bar …

Un homme rentre dans un bar commande une bière.
Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
– Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L’homme lui répond :
– dans ma poche il y a une photo de ma femme,
quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

j'ai des doutes, j'ai des doutes...Glacette : serais-tu une des 3 pin-up de la chaine Arte qui raconte ces p'tites histoires durant l'été, le soir ?
J'aime beaucoup ton humour et ta joie de vivre Glacette....

@Violette,
Tu as raison, j'aime bien "la minute vieille" sur ARTE, et c'est "olé-olé " sans carré blanc mais non je ne suis ...ou pas ou plus...une pin-up

Bon Dimanche...en attendant...20h