Mais mon préféré reste celui-ci :

PDR Remy

Richard conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux
à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une
seule place de stationnement.
Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi.
Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets
d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Richard lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire; j'en ai trouvé une !"

Ça me parle tellement

t'as fait pareil ou quoi ? nooooooooooooooon , oh putain !

c'est pas vraiment de l'humour mais c'est cocasse :

> British Airways, ou comment remettre certains à leur place...

Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
> Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.

L’hôtesse :

- “Que puis-je faire pour vous”?

Le marocain:

- « vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre…

Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place. »

L’hôtesse :

- « Calmez-vous monsieur »Toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.

> Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :

- « comme prévu il n’y a plus de place en classe économique…

> Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.

Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...

L’hôtesse ajoute :

- « La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’. »

À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :

- « C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous. »

C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.

> Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Citation :

> Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Ah ouais??!!




Et aller hop, un détournement raciste d'une campagne portugaise contre la discrimination justement, c'est pas cocasse c'est dégueulasse d'avoir détourné l'objet de cette campagne antiraciste sur le terrain religieux et en plus de s'acharner à faire croire que c'est un fait réel.

Désolé Cobra c'est pas contre toi, mais y a vraiment des trucs qui me foute en boule.

Soyez vigilant avec ce qu'on vous sert comme soupe, parfois y a des légumes pourris dedans.

Cobra a écrit:

t'as fait pareil ou quoi ? nooooooooooooooon , oh putain !

Non mais j aurais peut être du
Tiens regarde mon sapin



Bon j ai envie de te dire heureusement j avais prévu le coup et pris un faux sapin cette année

J'ai une pote qui vit avec 3 chats, qui accroche son sapin à l'envers au plafond...je trouve ça génial

Ninon a écrit:

J'ai une pote qui vit avec 3 chats, qui accroche son sapin à l'envers au plafond...e trouve ça génial.

J avoue bon perso j eu refais mon sapin une dizaine de fois puis là je l ai mis dans une pièce fermée car elle a l'air plus têtue que moi la p'tite j ai baisse les armes lol

ah mais c'est les branches plastiques qui ont lâchés , ah lol !

Comme disait Jean-Pierre Coffe " c'est de la merde ! "

Non elles sont juste couchées car elle monte dedans pour virer les décos elle ce qu elle vise c est l étoile tt en haut c est con jbai pas réussi a la prendre en photo en action

https://www.facebook.com/183323445939278/posts/720896025515348/

RIONS UN PEU



- Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

> "mais, ou, et, donc, or, ni, car."

- Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

> "mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

-------------------------

Un homme téléphone au commissariat :

- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»

- Vous l'avez retrouvée ?

- Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :

« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »

« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

______________________________

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

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Une femme fait remarquer à son mari :

« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »

« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »

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C'est bon pour le moral


Le condamné s'exclame :
- Cinq ans de prison ! … Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

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Une femme passe un entretien d’embauche.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens job ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon …
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était de ma faute

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Un homme vient d'acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d'autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau : Il n'y a pas de radio dans cette voiture .
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une »

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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

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L'évêque interroge les futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »
- Très bien.
Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »
- C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font.»

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La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…

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Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui ! ? !… Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

lol , c'est bien fait

@Milacik,
Cobra a raison, cette vidéo insolite est bluffante,

Un petit tour du côté de nos amis les bêtes; les chats sont impayables !

lol, je l'avais vu ; ils sont méchants les chats entre eux ; il m'a fait marrer le signe à la fin .

Dédicace pour Céleste :

Méfiez-vous des plats en inox, ils peuvent être "très" dangereux !!!

Échange de SMS entre un homme et son épouse.

- La femme : chéri, je suis invitée à l'anniversaire de mon Boss, je rentrerai tard car je dîne.

- Le Mari : Envoie-moi une photo de ce que vous mangez !

La femme, comme promis à son cher et tendre, envoie la photo sans se soucier du plat en inox,.......

Spoiler:

Je vous l'avais dit que le plat en inox était "très dangereux" !

Pour toi, Cobra

"Laisse-moi conduire que je te montre ce qu'elle a sous le capot" qu'il lui dit 

Et le mec qui veut lui apprendre comment conduire... Faut passer une vitesse la kharma! Comme dirait mon fils

Merci Navane , je l'avais déjà vu ; " yeaaaah baby ! "

je crois que c'est elle ( la fille ) mais c'est pas la vidéo à laquelle je pensais - bien que celle-ci je l'avais déjà vu ....à partir de 2 mn tu es PDR :