Lol Céline ! C'est simple mais efficace... (promis, on le prend avec humour...)

Plutôt bien vu ...

> Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
> Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
> – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
> 80 % des gens lèvent la main.
> Le curé répète sa question.
> Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
> Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
> – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
> Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
> – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
> – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
> – 99 ans et 11 mois et 1/2.
> Toute la foule se lève et l’applaudit.
> – Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
> Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
> – Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

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Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Cobra

un petit lien vers " la bonne du curée " d'Annie CORDY ?

Petit clin d’œil, Céline

je l avais vu circule ça m avait fait bien rire

le complot, c'est pas du Rimbaud : « Tu mets des posters d’Hitler dans les chiottes. Tu m’as dit de décorer »

"Mais j'te teeeeeeej, wahooooo, ooowoooo"

Drôle et mignon

> Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père :

“Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”

Surpris, le père répond :

“Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”

“Des oignons?”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”



Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :

“Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”

Surprise, la mère sourit et répond :

“Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”

“Un sapin de Noël ?”

Manque la fin?

Des boules qui pendent et ça dure pas longtemps?
J sais pas c est ce qui me vient lol

ah oui merde , merci Céline

la suite et fin :

" “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :

ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :

J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.

Pas facile cette grille… !

L'évêque vient à son secours : Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"
Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :

Quelqu'un a une gomme ?

Quelqu'un a une gomme...?

RRRrrrr

Paix et amour sur terre, soyons bienveillants

Décalée à souhait et à tous les niveaux, j'adore. Merci Ninon

Une bulle d'humour et de sagesse décapante.