Bonjour à toutes et à tous,

Voilà, cela fait plusieurs années que mon frère se retrouve dans une vie sclérosante et malgré le soutien familial, rien ne semble changer pour lui. Il a vécu une terrible trahison amoureuse et cela fait désormais six ans qu'il se laisse vivre. S'il désir remonter la pente, il ne fait cependant rien pour cela et je suis très très inquiète pour son futur. Le fait est que je ne le vois pas devenir vieux et je me ronge les sangs, mon intuition me portant à croire qu'il va mourir jeune et j'ai très peur. J'essaie de le sortir de sa coquille et avec moi, il parle plus qu'avec quiconque (je suis en quelque sorte sa confidente et il me dit souvent que je suis sa meilleure amie), cependant il lui est extrêmement difficile de faire face aux problématiques de son existence.

Je vous poste son TN dans l'espoir que vos lumières dessus pourraient me donner matière à entrevoir les choses sous un autre angle, avec probablement des nouveaux points psychologiques à explorer avec lui, pour mieux l'aider à reprendre les rênes de sa vie.


Merci par avance pour vos analyses.

Maëlle

Bonjour Blackstar et Electrode,

Je dois vous dire que je suis extrêmement timide, et c'est d'ailleurs assez complexant, je ne sors quasiment jamais parce que je me sens très mal quand il y a beaucoup du monde. Les mondanités ou les réunions m'effraient littéralement et je tremble, j'ai des suées rien que d'y songer. Il me faut beaucoup de temps pour m'ouvrir à quelqu'un et je ressens tout tellement souverainement que j'ai l'impression d'être submergée, écrabouillée par cette pression sensorielle. En vérité, je suis une handicapée des rapports sociaux, cela me fait très peur de sortir de ma zone de confort et je n'y parviens pas vraiment si je n'ai pas mes proches avec moi. C'est l'une des raisons qui m'ont fait choisir l'écriture comme moyen d'expression parce que c'est plus simple, le contact est dans ma tête, il n'est pas direct et oppressant.

Quand nous sortons, mon compagnon parviens à me détendre mais c'est toujours lui qui parle tandis que j'observe intensément l'instant, le vivant avec une violence qui m’abasourdit. Ma famille et mes proches sont mes seuls contacts directs. Le pire, c'est que ce n'était pas ainsi avant, j'étais plutôt sociable et décontractée, mais j'ai vécu un événement traumatisant et il m'est délicat de dépasser la terreur qu'implique le contact des autres. Alors je vais dire non, parce que je ne suis pas prête, j'ai très peur.

Désolé.

Oh, je viens seulement de me rendre compte qu'il y avait eu d'autres interventions auxquelles je n'avais pas répondu. Excusez-moi, je ne souhaitais pas vous snober.


Stinger,

J'y travaille justement à lui faire retrouver son estime. Nous discutons plus souvent de ces sujets qu'il évitait avant, il lui est moins difficile de les aborder et il gagne en confiance parce qu'il sait que même s'il dit mal les choses, ou qu'il ne parvient pas à les formuler de façon adéquate, et bien il n'y a aucun jugement de mon côté et je suis suffisamment patiente pour lui laisser le temps de préciser ses pensées, je l'aide à trouver des mots, etc...

Je crois qu'il a déjà touché le fond de la piscine... Des mois de perdition dans l'alcool et le cannabis, à aller tellement loin qu'il ne savait plus comment il s'appelait. Pour le coup mon père et moi l'avons sorti de cet enfer sombre et maintenant il va mieux. Ça fait désormais deux ans qu'il ne prend plus de substances et c'est un renouveau, même si c'est très lent quand même.

Oui, je sais que l'effort doit venir de lui, et je comprends bien ta métaphore. Merci pour la délicatesse de tes propos et les suggestions que tu m'offres.

Bien à toi !


Electrode,

Je me doute bien que tu ne mords pas et j'apprécie déjà la joliesse de tes intentions personnelles ainsi que ton intelligence. Ce n'est pas le fait de rencontrer les personnes qui me fait peur, c'est de me retrouver dans le cadre oppressant de la ville, avec tous ces anonymes autours de moi, qui sont autant de dangers potentiels. Je sors plus facilement dans la nature, je trouve cela moins effrayant et cela me fait du bien, me ressource. Quand je suis dans le monde civilisé, je suis perpétuellement aux aguets, je n'arrive pas à satisfaire mon besoin de contemplation, à me sentir en sécurité dans cet espace artificiel et c'est très épuisant.


Blackstar,

Ta compréhension me touche, merci!

Coucou à tous,

Je viens vous redonner des nouvelles qui sont très bonnes et qui je l'espère, vont continuer de l'être. Je suis parvenue à faire en sorte que mon frère se remotive et sorte la tête de l'eau, ait envie d'aller de l'avant. Cela a mis quelques mois, mais tout s'est assainit dans sa vie désormais et il est en passe de remodeler son existence et ses possibles. Il va changer de travail et cela le motive vraiment. Il sourit plus, il est en meilleur santé physique et il a moins honte d'être lui parce qu'il relève la tête et que nous sommes fiers de voir qu'il commence à s'en sortir.

Je tiens à vous remercier chaleureusement, car je ne sais pas si j'aurais tenu bon sans vos interventions et la motivation que vous m'avez transmis. J'ignore si c'est parce que nous étions arrivé à la dernière ligne droite de son rétablissement psychologique, cependant, après avoir fait tant pour qu'il se sente digne d'intérêts, je commençais à baisser les bras, je ne parvenais plus à croire que j'arriverais à l'aider d'une quelconque manière. Alors, encore une fois, merci à tous, car votre soutient et les discussions que nous partagé ont maintenu ma détermination à ne pas perdre espoir. Plus que jamais, je suis convaincue que l'amour désintéressée est l'énergie la plus puissante de la vie, elle déplace des montagnes.

Merci à vous, je vous envoie pleins d'ondes pour vos beaux messages et Céleste .