Certains soirs pour d etranges raisons ce drame ancien me rattrape....une nostalgie qui n a jamais cessee....je parle peu de ce drame et pourtant depuis quelques jours j ai reouvert la page. J ecris dessus.....j avais 19 et l avenir et ses promesses devant moi....et puis quelque chose a tout gacher quelque chose que l on maitrise pas quelque chose d une fatalite....le frere du garcon que j aimai s est suicide....un immense secret de famille en a decoule une immense peine liee a des deuils bloques....ma propre vie est partie dans les limbes....j ai toujours eut l intime conviction que ce drame avait desamboite ma vie.....suite au choc et a la rupture affective qui en decoula....mon aime refusant le bonheur et surtout le secret qui entourait ce deces dont je savais la cause par un hazard de circonstances improbables me rejetta apres 1 an d une folle passion. Je ne suis jamais parvenue a cesser d aimer...ce manque ce vide est toujours la....comme si l on m avait vole une partie de ma vie.....apres son depart j ai bascule dans une crise d amnesie de plusieurs jours....quelques annees plus tard j ai rencontre sa soeur fortuitement je lui ai confie une lettre. Du temps avait passe je racontais mon manque ma peine j ouvrai la porte. Sa soeur a dechire la lettre ( je l ai appris bien longtemps plus tard dans un roman qu elle a ecris ) ...sept plus tard....c est ma mere qui l a croise fortuitement. Il ne m avait pas oublie. A ce moment la j etais dans une terrible souffrance enceinte seule desesperee....ma mere lui a balance ....Ma fille super tout roule elle passe son concours d avocat et attends un bebe.....
D histoire loupee en histoire loupee nous ne nous sommes jamais revu....jamais retrouve....je lui dois l astrologie....et lorsque je pratique je retrouve un peu de lui....il me dois son metier de peintre photographe je l ai pousse dans cette voie....il a change de pays de nationalite il est ma venus en sagittaire qui me hante parfois....je connais sa vie les parraleles avec la mienne sont incroyables...nous nous sommes maries a quelques mois d intervales...je le sais heureux sa femme est ravissante...le savoir en paix me suffit....mais certain soir de pleine lune je me transforme je redeviens alors cette jeune fille en robe de bal qui attendait son prince....ce soir la le prince n est pas venus il pleurait sur le corps de son frere qu il avait detache du rocher.....je n ai jamais eut la force ou le courage de faire ma rev solaire pour mes 19 ans mais....drole d annee.....

humm ça colle bien avec Saturne-LN sur ta Vénus ; alors je ne sais si une sorte de grand Amour se pointe ( Vénus-Jupiter sur ton Soleil *) parce que tu es avec ton capitaine , ça peut être un paysage magnifique ou autre ....mais d'un autre côté Mercure va faire une boucle qui touchera ta Vénus , il se peut que tu revois un compagnon de vie passée ( lui : ??? )...histoire de boucler la boucle au niveau psy bien sûr ....ceci entre novembre et fin d'année .

* : dans le meilleur des cas une magnifique transformation ( bon après faut pas se faire des films et laisser les choses se faire ....à trop calculer ça rend con , déjà que h'humain n'est pas trop aidé alors hein !? ) .

Bonjour Hakuna Matata,

c'est une terrible histoire que tu as raconté là...
parfois les blessures se rouvrent. Ta vie s'est écroulée à 19 ans... autour de ce secret et de la peine de l'être aimé...
cela devait être intense pour susciter une amnésie de plusieurs jours...

je peux le comprendre car ma vie a basculé aussi au même âge. Mais je n'espérais même pas être aimée de celui que j'aimais ... j'avais tout axé sur l' indépendance et sur l'ambition mais après le divorce de mes parents tout s'est écroulé, j'ai aussi eu une crise d'identité car leur couple ayant éclaté, j'ai eu le sentiment que ce qui m'avait conçu n'avait plus de raison d'être. Bien plus tard j'ai compris que ma mère avait fui le désespoir de mon père et qu'elle avait fui le désir de se suicider...
maos les secrets non-dits ont tendance à se reproduire. J'ai bien failli y passer aussi...

Il faut du temps et du courage pour se relever. Parfois c'est quand on est au fonds du trou que l'on se pose tant et tant e questions... que l'on trouve les valeurs qui comptent vraiment pour nous.

Je te souhaite de retrouver tout plein de ressources , des ressources que tu as en toi, j'en suis sûre.

A certains moments aussi on fait le bilan de nos 20 ans mais c'est pour repartir d'un autre pied.... c'est peut-être le moment de s'autoriser à se faire plaisir et à réaliser quelque chose qui n'a pas été fait auparavant...
je t'envoie du courage et tout plein de sentiments en tout cas

Merci Cobra ta sensibilite me touche....je suis en train d ecrire sur cette histoire besoin que cela sorte...je pense que l on verra cela dans une prochaine vie...mais hier au soir apres une journee de mer la nostalgie m a rattrapee
merci ile au tresor....je comprends ce que tu veux dire mes parents aussi avaient divorce un an avant....de choc en choc de drames en drames nous nous fragilisons nous gagnons en profondeur mais j envie l insouciance de ceux qui n ont pas vecu...beaucoup ici comprendront ces mots notre interet pour l astrologie decoule aussi souvent de nos souffrances

19 ans , là d'un coup en vous lisant ça me renvoi à l'âge où je me suis fait largué par mon ex , c'est pas ça le drame mais tout ce que je n'avais pas compris à l'époque et que j'ai découvert ( ma propre évolution aidant ) par la suite sur le personnage : bref un dégout qui me colle encore au basque .

J'ai pensé aussi à l'histoire d'Aleph et je dis que l'on dirait qu'il faut un cycle de Saturne pour évacuer ce genre de coup marqué au fer rouge .
19 + 29 = 48 ans ? j'espère avant ; à moins que l'on parte de l'âge de la rencontre ? chouette 2 ans de gagner en ce qui me concerne

Les retour de sont assez dramatiques... j'ai l'impression d'avoir revécu depuis 2014 mes catastrophiques années 1984-1987... ...la jeunesse en moins !

En plus, il y a bien 6 mois d'écart dans l'avalanche évènementielle, pour respecter le rythme de 29.5 ans...

Dans ma tete le drame n est pas la rupture affective meme si elle m a boulverse....c est le suicide du frere et le secret qui en decoula puisque les circonstances de la mort furent cachees...je vis avec cette memoire depuis tres longtemps certains soirs cette memoire revient me hanter....je l accepte comme une partie de moi meme hier au soir j avais juste besoin de parler de cette cicatrice...parfois la plaie supure un peu j ai besoin de lecher...merci de m avoir ecoute...oui cycle de saturne...j avais 48 ans quand j ai appris la verite sur ce secret....
Alcily je comprends qu apres une tres grosse prune sentimentale on se retrouve tellement brise qu on ne puisse plus repartir...ou refaire confiance...
pour ma part ma libido scorpionesque m a oblige a faire autrement et c est apres la non reponse a ma lettre que je suis devenue une don juanne...

Ton histoire me parle, car plusieurs suicides aussi autour de moi dans ma jeunesse. Je passe sur les détails.

Je voulais d'ailleurs ouvrir un post à ce sujet pour savoir s'il y avait des configurations astro qui pouvaient faire penser au suicide, mais je me suis retenue jusqu'ici parce que je ne voulais pas "plomber l'ambiance".

Si cette histoire remonte à la surface en ce moment c'est que, peut-être, ton inconscient a besoin d'être en paix avec désormais ? Mettre de la Lumière sur nos parts d'ombre afin de pouvoir s'apaiser vis à vis de cette souffrance.... Ce n’est qu'une hypothèse. Écrire oui très bonne idée je trouve.

Et aussi cela va dans le sens de ce que je pense vraiment encore une fois: rien de pire que les non dits...

ileautrésor a écrit:

j'ai aussi eu une crise d'identité car leur couple ayant éclaté, j'ai eu le sentiment que ce qui m'avait conçu n'avait plus de raison d'être.

C'est malheureusement le point clé dans ces histoires de séparation... ...très difficile à assumer aussi par le parent séparé ! ...inconcevable pour moi pour le séparant !

Mais comme les parents se rejettent la faute, tout roule... !

Coucou Alcyli,

aujourd'hui je me suis réconciliée avec ma féminité... mais ce n'était aps gagné au départ. J'en ai beaucoup voulu à ma mère avant de la comprendre: il vaut mieux fuir que de partir définitivement...

Mon père était un grand dépressif. Le souci c'est que j'ai porté pas mal de leurs soucis et il m'était demandé trop, trop de pression... trop de réparations sans doute. :)
ensuite je suis entrée dans un cycle d'échecs scolaires et professionnels après 1ère scientifique, classes prépas littéraires... je ne parle même pas de mes amours perdus... j'ai fini par redresser la barre grâce à une amie, au travail comme soignante et sans doute à la thérapie.

rétrospectivement j'ai découvert que c'était à ces moments-là que j'avais décidé d'avoir des valeurs + humaines... il ya un cycle de effectivement.
Avec un double carré, un et comme aujourd'hui...

là je sens bien que je suis à un tournant...
avec moins de forces certes.. Alcily mais je sais davantage ce que je suis... et il me semble que je sais davantage où je vais... Il reste moins de temps alors forcément!
je pense me reconvertir dans la petite enfance, en espérant que mon (esprit critique mais aussi commérages...) dans l'axe VI-XII (quotidien, travail hospitalier/épreuves) ne vas pas se réveiller une nouvelle fois!

Il y a peu de temps j'ai découvert (ici) aussi que j'avais ma Porte Invisible en maison I conjointe à l'astéroïde Junon, concernant le mariage / l'union. Après le divorce de mes parents, j'ai mis très longtemps avant de pouvoir vivre en couple... il m'a fallu des années et des années et je n'ai rencontré mon compagnon qu'à 38 ans. Depuis presque 2 ans, il se bat contre une sclérose en plaques alors qu'il venait de sortir indemne d'un cancer du poumon... toujours cette blessure originelle liée à l'amour.
En même temps mon prénom est presque comme Juliette: un prénom littéraire qui fait référence à un amour amoureux... enfin voilà!

Hey ma soeur ... etrange ce passé qui se repointe et qui exige la lumière .. Oui marqué au fer rouge . Ces acteur du destin qui nous redessine et nous refaçonne . L'oubli est impensable et ils deviennent des fantômes qui parfois nous hante au travers de nos propres vérités .. NOS propres vérités . Une seule exigence : l'enfer ou la paix .

Cobra

Coucou Hakuna,

Une douleur toujours présente avec son lot de souffrances....quelque chose que tu n'as pas compris, j'ai comme l'impression que tu auras des "réponses" à ton questionnement (on a toujours des réponses) ....sans doute le moment ? astrologiquement, comme j'ai dû déjà te le dire : vénus à cet endroit ....et le transit de saturne-Reparti de mars natal- (je ne vais pas me répéter....je ne fais aucune obsession face à cet aspect mais faut dire.... ).....
19 ans : retour des noeuds.....chez toi, le NS en sagittaire dans le signe où sont mars et vénus.....(mais où était donc saturne à ce moment-là ?)...

Conjonction mars saturne en scorpion en 1984....coup de foudre en septembre 1984 drame l annee suivante....en 2013 decouverte du secret de famille en 2014 conjonction mars saturne en scorpion....
Il n y a rien a comprendre Violette tout a ete dit la blessure me laisse le plus souvent en paix mais parfois comme une fracture elle se rappelle a mon souvenir ...j ai du faire de l asthrose affective...en parlant de saturne

Coucou Hakuna,

A mon avis, celui qui n'engage que moi, il est temps de tourner la page et de vivre le temps présent....(le mot "temps" fait penser à quelle planète ? )

Comme je l'avais dit cet été serait karmique ( avec des remontées ... et/ou vieux patterns ) ...après en toile de fond il y a la " conjonction" Saturne - Pluton en déclinaison // qui dure depuis un bon moment et qui ne finira qu'en décembre 2020 ; en céleste Saturne terminera sa conjonction à Pluton ( encore en Capri ) et passera en Verseau ( et fera une conjonction avec Jupiter quelques jours après ) ...bref encore 3 ans . Et comme par hasard ( sic ) , le NN sera en Gémeaux ( je pense à moi en disant ça car ça sera l'inversion des noeuds ) à 19-20° .

Un corps porte des cicatrice une ame aussi....ces cicatrices n empechent pas de vivre le present elles ne subodorent pas plus de l avenir elle ne m aura pas empeche de vivre et bien vivre ma vie....simplement hier au soir au clair de lune a la faveur d une engueulade mauvais moment mauvais jours la blessure a tiree un peu comme de l arthrose....j ai vu mon corps mille fois en peinture d une femme sans visage....je suis seule a savoir qui elle est....le savoir me suffit le savoir vivant me suffit il n y a pas d attente pas de regret juste une tristesse de ce qui n aura pas ete au fond c est sans doute la definition du mot aime.....lorsque je ferme les yeux que je suis mal cet amour me parle d infini...cela me suffit

Ladom a evoque le suicide et ses consequences....la tante de la victime etait astrologue professionnelle...je n ai jamais eut le theme de la victime...je ne sais s il existe des configurations qui predisposent....dans ce cas ni lettre ni explication juste le geste brusque abominable pour celui aussi qui trouva le corps...on parlera de syndrome de choc post traumatique...

Si besoin, la méthode qui a fait ses meilleures preuves concernant le SCPT c'est l'EMDR: http://www.emdr-france.org/

"L’EMDR est une approche psychothérapeutique, découverte aux Etats-Unis en 1987 par Francine SHAPIRO, psychologue américaine et membre du Mental Research Institute de Palo Alto, et pratiquée depuis dans le monde entier auprès de milliers de personnes de tous âges et de toutes conditions souffrant de troubles psychologiques.
La thérapie EMDR est aujourd’hui une approche thérapeutique mondialement reconnue par la communauté scientifique pour son efficacité dans le traitement des troubles post-traumatiques (recommandée par la Haute Autorité de Santé depuis 2007 et par l’OMS depuis 2012)."

EMDR: Eye-Movement Desensitization and Reprocessing, ou Désensibilisation et Retraitement par les Mouvements Oculaires.

très triste pour toi Hakuna, c'est horrible comment certaine personne peuvent voir leurs vie gacher comme ça...t'a essayé de le retrouvé sur Facebook ?

Hakuna-Matata a écrit:

Un corps porte des cicatrice une ame aussi....ces cicatrices n empechent pas de vivre le present elles ne subodorent pas plus de l avenir elle ne m aura pas empeche de vivre et bien vivre ma vie....simplement hier au soir au clair de lune a la faveur d une engueulade mauvais moment mauvais jours la blessure a tiree un peu comme de l arthrose....j ai vu mon corps mille fois en peinture d une femme sans visage....je suis seule a savoir qui elle est....le savoir me suffit le savoir vivant me suffit il n y a pas d attente pas de regret juste une tristesse de ce qui n aura pas ete au fond c est sans doute la definition du mot aime.....lorsque je ferme les yeux que je suis mal cet amour me parle d infini...cela me suffit

Ladom puisque nous parlions de suicide c est le frere qui a bascule dans le syndrome du choc post traumatique.....par contre ce syndrome s est enclenche chez moi apres un autre drame qui m a renvoye a celui ci Emdre n a rien fait sur moi et pour cause. La mer et le depart auront ete les reponses....ce visage fait partie de pleins de visage que j ai laisse derriere moi....depuis 4 ans je n ai pas dormit sur terre comme si des choses me hantaient il fallait bien quelques fantomes...nous en avons tous dans nos memoires mais mes fantomes sont assez charges

Oui nous avons tous nos fantômes c'est certain.

L' EMDR, comme comme toutes les autres thérapies, ne sert à rien de plus qu'apprendre à les apprivoiser, à faire avec, voire à les laisser partir quand c’est possible... Je suis quand même étonnée de ce que tu me dis car cette méthode a vraiment fait ses preuves - auprès des grands trauma de la guerre par exemple.

Es-tu allée au bout de la démarche ou t'es tu arrêtée en chemin, en faisant ce qu'on appelle de la "résistance inconsciente au changement". Car parfois (souvent!) on s'arrête pile là où il ne faudrait pas, because étape qui apparaît comme trop douloureuse à franchir... Mais comme tout ceci relève de l'inconscient en général, difficile de savoir...

Mais Hakuna loin de moi l'idée de chercher à t'influencer ou te pousser à y retourner hein, juste te donne mon avis sur la question. Partir comme tu l'as fait est aussi une solution. Tu connais le livre "Eloge de la fuite" d'Henri Laborit? Une perle!

S'ouvrir physiquement à d'autres paysages peut aider à ouvrir son esprit à un autre paysage mental j'en suis convaincue. Quant à ne plus mettre pied à terre, ceci est une autre histoire, perso j'en serais incapable! Cela transparaît -il dans ton TN? Je veux dire ce besoin d'immensité et d'eau .... Je vais regarder ...
Courage ma belle

asc ok je comprends mieux déjà
Je n'arrive pas à voir les maisons sur ton TN