Hey Forum !

Hier j'ai craqué correctement pour un truc qui n'en valait pas la peine. Je venais de jouer et de me promener avec mon neveu de 3 ans que j'adore, et comme nous n'étions pas trop loin d'une parcelle de terre qui appartient à mes parents et que j'avais promis à mon vieux papa de l'aider avec la tonte de l'herbe... Nous nous y sommes rendu. Une fois le goûté du phénomène fait, j'ai dis à mon père que je prendrais la relève sur le tracteur tondeuse pour finir la tâche, mon père avait emporté le portable de ma mère et me dit alors "appel ta mère, (la mamie) pour qu'elle vienne chercher le petit". Je pends le portable, j'appel et puis une fois fait, machinalement je glisse l'objet dans l'une de mes poches.

Je suppose que l'objet est tombé dans un fourré au premier passage, parce que c'est là ou j'ai trouvé les restes de la choses après... (j'ai bien compris qu'un truc pas normal était passé sous l'hélice, au bruit). Inutile de vous préciser que je me suis faite enguirlandée, j'aurais sans doute du réagir de façon raisonnable comme dire que oui, c'était de ma faute... Mais comme je n'avais rien prémédité de tout ça et que mon seul but était d'aider... J'ai réagit méchamment. Pour tout vous dire, ça m'a même ramené à un épisode de ma vie (en famille) qui m'avait provoqué un choc psychologique et pendant lequel je m'étais enfuit. J'ai marché pendant des heures, avec beaucoup de rancœur, sensation d'injustice, de ne jamais rien faire comme il faut tout ça accompagnés de 'sursauts' de tristesse physique (chose qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps). Et puis pas seulement ça, il y'a peu je me suis rendue compte que je voulais des enfants (j'ai été habituée toute jeune à garder ceux des autres surtout ceux de mes frères) et pourtant je suis certaine que je n'en aurais jamais.

J'ai agi comme une capricieuse léonine () blessée dans son orgueil, je pense. Et comme quelqu'un d'épuisé moralement. J'ai honte de le dire mais, en rentrant je me suis administrée une bonne dose de bromazépam et je me suis couchée

Désolée d'avoir fait tout un journal de cette histoire plutôt banale.

La carte de l'événement...

Vous êtes tous super sympas d'avoir répondu à ma longue plainte. Je vais mieux, mais effectivement les transits me secouent pas mal.

Voila qui rejoint le sujet du père que quelqu'un avait ouvert (je crois qu'il s'agissait d'Hakuna) en astrologie.

Le blabla de l'historique entre moi et mon père:

Pour Electrode (et tout les curieux), je met la synastrie de mon père (extérieur / je n'ai pas l'heure ) et moi (intérieur) ici.



Depuis très longtemps je me sens comme tributaire de ma famille. J'ai été incapable de dire 'non' à mes frères pendant un long moment quand il s'agissait de leur rendre service, et encore aujourd'hui il m'arrive de me sentir piégé quand à la dernière minute on me demande de donner de ma personne. Lorsque je m'en ouvre à ma famille, on me répond que c'est normal et que je ne devrais même pas ressentir de la tristesse à prêter main forte à un proche (famille). Le problème c'est que c'est rarement réciproque, on ne me donne rien en retour même quand c'est demandé des mois à l'avance. Je vais vous épargner un autre pavé, en faisant au plus court : Après la maladie de mon père, quelque chose a changé chez lui. Il a commencé à se préoccuper un peu plus de moi (sans doute par culpabilité) : avant ça, et même un peu après je me serais volontiers considérée comme orpheline car aucun de mes parents ne me nourrissaient émotionnellement. Je n'ai pas connu beaucoup d'instants "consolations" provenant de ma mère, (attention je ne dis pas que j'ai été malheureuse, je dis juste que pour certains côtés émotionnels j'ai dû me débrouiller). J'ai compris bien après ma rupture avec mon ex, qu'il avait été un substitut parental (c'est triste à dire mais, c'est le cas, de plus j'ai connu mon ex à 16 ans donc assez jeune). Il était assez distant et dans la retenu pour qu'il puisse soutenir la comparaison avec ma famille, mais lui me donnait le loisir de m'exprimer sur tout et n'importe quoi sans que j'ai à m'en inquiéter... Chose que je ne connais pas avec ma famille, car malgré les services rendus / le dialogue demeure rompu ou vide de sens.

Finalement ce travers que je connais avec ma famille, s'est répété avec lui aussi. J'ai commencé à m'apercevoir que je donnais beaucoup, et que plus j'en faisais moins j'avais d'importance à ses yeux : J'étais devenue acquise et donc à jeter.

Se poser autour d'une table, et discuter. J'aimerais le faire. Mais je connais aussi les réactions qui vont s'en suivre. Je fais des choses qui leurs sont dû, et quand chacun quittera la table la seule réponse qui m'aura été donné ce sera "un jour, on te le rendra".

Le problème est peut être à l'extérieur, mais il est aussi et surtout à l'intérieur. Je suis extrêmement émotive, je pensais pourtant avoir réussi à corriger ça... Mais hier me fait dire que je suis loin d'avoir vaincu ma nature.

Merci II-S, Imogen et Hakuna !

@II-S : Il est vrai qu'on n'échappe pas à sa nature profonde, malheureusement celle-ci est pour moi handicapante. Je sais que ça peut paraître étrange surtout après cette crise, mais la blessure du père, je pense sincèrement être passée au dessus. Et je pense que quelque part, lui aussi.

Ce qui me blesse, c'est la toile d'araignée dans laquelle me confine ma famille qui ne me connait pas. Pour faire court, j'ai pardonné à mon père ses violences sur moi, mais je n'ai pas pardonné à ma mère de ne pas avoir pris ses bagages pour emporter mes frères loin de lui quand elle aurait dû le faire. Je sais que cette logique est stupide... Mais cette même logique vient du fait que la première fois ou mon père m'a frappé, ma mère est venue me voir comme pour justifier ses coups [c'était de ma faute sous entendu] (en arguant en plus, qu'elle, elle en avait vu d'autres). J'ai trouvé ça stupide, révoltant, et dégoûtée d'avoir été engendrée par deux personnes comme celles-ci, dans lesquelles je ne me reconnaissais pas. Je ne me suis jamais aussi sentie étrangère qu'à cet instant.

Imogen a écrit:

Lixandra s'il n'y a pas possibilité de discuter pour mettre les choses à plat, est-ce que tu as songé à couper les ponts ? (peut-être pas définitivement mais le temps de faire un bout de chemin loin d'eux, peut-être qu'une fois cette coupure faite, la discussion serait enfin rendue possible).

Je le ferais si je me sentais la force morale pour ça. Mais, depuis quelque temps je lutte pour garder la tête hors de l'eau (j'ai enchaîné rupture, démission et déménagement). J'ai déjà coupé temporairement les ponts avec eux, aujourd'hui je ne peux pas. Mais cela se fera certainement plus tard.

@Hakuna, merci , je dois dire que tu as assez bien décrit la situation. Je vais réfléchir aux stages de constellations familiales. Essayer de faire comprendre à mes frères que c'est donnant donnant, et que j'ai souffert aussi.

Je vais éviter mes belles sœurs lors de ces réunions parce qu'il y'en a une qui a bien cru (a tort hein... La folie ne m'a pas emporté à ce point ) aujourd'hui que je n'allais pas lui rapporter son fils de promenade (déjà que sa fille - la sœur du petit -) m'a demandé si c'était possible de changer de maman (plus ou moins).

Merci pour vos conseils et votre attention.

Hey II-S, Cristal et Hakuna !

@II-S, il est possible que je m'en veuille. Je n'ai jamais ré abordé le sujet avec ma mère, n'ayant pas vraiment accepté sa réponse la première fois. Elle n'avait pas le choix et devait minimiser cette souffrance, c'est tout (pour elle). A mon tour, je devais faire la même chose... Et éviter de sortir les griffes. C'était mal me connaitre à l'époque.

J'ai fais beaucoup de méditation, justement après tout ça. J'ai bien réessayé il y'a peu, mais je ne ressens plus la même "connexion". J'ai beaucoup plus de mal à m'apaiser et me détacher.

S'accepter est difficile, s'aimer aussi. Je pensais y parvenir en accomplissant des choses qui pouvaient me plaire, ou bien qui semblaient difficiles... Mais je ne ressens aucune satisfaction, ni fierté pour ce que j'ai fais hier. J'ai déjà connu ça, et c'est généralement dans ces moment ou drastiquement je change de voie / d'intérêt / de projet. Et je balance le vieux pour du neuf un peu aléatoire.

Merci beaucoup pour tes mots II-S.

@Cristal, la question d'une perte d'enfant avant ma naissance m'a toujours effleuré l'esprit. D'une part, parce que l'écart d'âge entre mes frères et moi est quand même assez grand pour qu'on se pose des questions. D'autre part, parce que récemment sans vraiment interroger ma mère... Je lui ai parlé de la langue des oiseaux et de ce que pouvait signifier un prénom dans ce langage. Celui qu'on m'a donné possède deux parties, la première pourrait signifier "mémoire d'un petit enfant mort très jeune, ou durant grossesse et sa terminaison "avec un lien, dans la lignée, par rapport à la lignée"... Pas de réponse de ma mère, qui a savamment dévié le sujet ensuite. Ma mère m'a toujours affirmé que j'étais très attendue (peut-être plus par mon père qu'elle-même). Mon père voulait absolument avoir une fille, après deux garçons. Ma mère possède dans son thème natal, cependant, je ne sais pas quel importance lui donner car Jupiter est une planète générationnelle. Mais bon, j'ai pas finit de creuser avec Chiron, car... J'ai pu observer qu'il était très présent dans les TN de ma famille : mon grand oncle du côté de ma mère par exemple, avait une exacte comme moi.

J'en rediscuterais avec elle. Je n'ai rien à perdre à essayer.

Merci Cristal !

@Hakuna (mais non ! Tu ne peux pas te souvenir de tout), oui c'est bien ma nièce qui a une dans son TN (au passage son frère se retrouve avec une ). Mais je ne m'inquiète pas trop pour elle, je sais qu'elle saura se débrouiller. Elle n'a pas la vie facile avec ses deux parents, parfois je me demande si ce ne serait pas plus mal si elle me ressemblait moins physiquement (parce que sa mère déteste ça - même si elle tente de le cacher - et que la famille jusqu'aux inconnus ne cessent de lui faire remarquer les traits identiques).

Pas envie d'être une maman de substitution, que ce soit pour elle ou pour son frère. Mais j'ai la parlotte facile avec les enfants, même quand ils ne savent pas encore bien parler (mon neveu en est la preuve). Et comme cette famille ne parle pas. C'est ça qui doit les attirer.

Hakuna , j'ignore quelle trahison (est-ce par rapport à ta mère ? * ne répond pas si tu ne le souhaite pas, je ne veux pas être intrusive *) tu as pu vivre ou à laquelle tu as pu assister mais j'espère vraiment que tout cela est derrière toi. Et que tu as pu en guérir.

Quant à moi, je vais rejoindre cet adonis de Michaël (qui m'a demandé de l'appeler Mika) et qui est censé m'apprendre à conduire. Ce cher Monsieur est dans la provoque, 1ere leçon de conduite, il me dit qu'il est incapable de crier sur ses élèves et qu'il ne peut qu'être "doux" puis la seconde d'après voyant mon manque de réaction à sa confession, il me dit : "mais si tu préfères, je peux aussi te crier dessus". Il a tort le monsieur, il a tort... Je me suis retenue avant de lui répondre avec un humour un peu déplacé "Oh oui faites, j'adore ça...". Mais je vous raconte pas le malaise qui s'en serait sans doute suivi durant le reste de la leçon... Et sans doute même les suivantes. Donc bon, je n'ai rien dit. Je suis sage.

Reste que le destin aurait quand même pu faire un effort, et m'envoyer un moniteur laid. C'était quand même pas trop demandé.

Merci encore !

Imogen a écrit:

Ton histoire me touche Lixandra, elle fait écho à la mienne, sauf que je suis l'aînée dans l'histoire (ma soeur a ton âge, à un mois près). J'ai longtemps pensé que j'avais souffert bien plus que ma soeur et plusieurs événements dans sa vie m'ont montré à quel point j'avais tort. Je t'enverrai un MP à l'occasion, si je suis capable de mettre mes idées au clair.
Peut-être que tu pourrais essayer de parler à nouveau avec ta mère, les gens évoluent, même si d'un autre côté, c'est t'exposer à une nouvelle déception si jamais sa réponse ne change pas, et ce serait une épreuve de plus à encaisser.
Es-ce qu'il n'y a pas une personne dans ta famille en qui tu as confiance et vers qui tu pourrais te tourner pour aborder le sujet ?

N'hésites pas à m'envoyer un MP Imogen . Je sais que ma mère n'a pas eu une vie facile, elle n'a pas vraiment bien connu sa propre mère. Comme elle me l'a expliqué, sa sœur aîné la lui a volé. Ma grand mère maternelle a focalisé toute son attention sur sa fille aînée et a délaissé les autres. Puis ma mère a plus ou moins vécue une vie de servitude auprès de cette même soeur, lorsque leur père est mort très jeune. Ma grand mère n'avait alors plus les moyens pour payer un logement, et toute la fratrie s'est installée chez la soeur aînée. Elle avait déjà deux filles, et c'est ma mère qui leur a servit de maman (cette fois on a, à faire à une vraie substitution). Leur mère ne pensait qu'à sortir, à s'amuser dans des fêtes ou elle emmenait avec elle ma grand mère... Laissant la charge du ménage, de la cuisine et des enfants à ma mère qui n'avait que 12 ans.

Lorsque je lui raconte mes soucis, elle les minimise parce qu'elle a connu tout ça et bien d'autres choses.

... En fait, Imogen... en racontant cette vie sur le forum, je crois que je sais ce que je peux faire pour ma mère. Si elle ne peut pas reconnaître qu'elle a souffert à haute voix, je vais le faire pour elle la prochaine fois que nous aurons une discussion. Je ne vais pas le faire pour la faire souffrir, je vais le faire pour qu'elle se sente enfin entendue.

Je ne vois pas vers qui d'autre de ma famille me tourner pour le moment.

Cristal59 a écrit:

Je pense que pour toi, il s'agit d'une blessure liée à l' égo, (pas dans le sens péjoratif, mais psychanalytique), qui fait que tu ne te sens pas vraiment "reconnue" , avec les valeurs et aspirations qui sont les tiennes, mais avant tout celles du clan familial.
Je pense qu'il y a vraiment quelque chose à "creuser", et même "déterrer".

Merci pour ton analyse Cristal, et aussi pour le lien. La en VIII m'a toujours paru (à moi aussi) lourde à porter. J'ai toujours voulu resserrer les liens fraternels sans trop comment savoir m'y prendre. Nous verrons bien si ce mystère mène à quelque chose.